Как успокоить человека

Регулярно возникает вопрос - как успокоить человека. Вот жена плачет, муж тревожится (или тоже плачет, всякое бывает) - как себя вести в этой ситуации? Как успокоить?
Отвечаю коротко и по делу. Нужно разрешить человеку его чувства. 
Теперь разъяснение. Когда человек, например, плачет, категорически бесполезно говорить ему, мол, не плачь, успокойся, что-ты-в-самом-деле. Это не работает, а лишь усиливает состояние человека. 
Эмоция - это, среди прочего, способ коммуникации. Когда человек плачет, он показывает вам своё состояние, сигнализирует о проблемах. А когда вы его успокаиваете затыканием («не плачь, не плачь»), это звучит как «я тебя не замечаю». А что нужно делать, если вас не замечают? Правильно – привлекать внимание ещё больше. В нашем случае – громче плакать. 
Другое дело, если плачущий слышит что-нибудь вроде «Поплачь, станет легче» или «Слёзы лечат, ничего страшного, плачь». Это сигнал «я тебя замечаю». А раз меня заметили – зачем же плакать. Вот человек и успокаивается. 
И, конечно, сразу спешу предупредить возмущение некоторых читателей. Нет, такой подход не учит человека быть слабаком. Такой подход ускоряет успокоение человека и только. Потом, после успокоения можно говорить, дескать, давай подумаем, как исправить ситуацию, победить обстоятельства и всё такое. Потом, когда человек успокоится.
Подход работает и с детьми, и со взрослыми. Пользуйтесь на здоровье!

Чем больше требований, тем меньше дел

Люди в браке часто недовольны друг другом. Она считает, что он слишком поздно возвращается домой, он настаивает, что ей не нужно работать, а надо сидеть дома. Бывают разногласия и мельче, и крупнее — не суть.

Главный вопрос, который мне по таким поводам задают, обычно звучит так: «Как же мне его/её изменить?» Строго говоря, изменить вряд ли удастся, а вот повлиять можно. Если действовать правильно.

Начнём с главного тезиса — чем больше вы давите на партнёра, тем надёжнее вы укрепляете его в текущем поведении.

Ещё раз — давление на партнёра только усиливает то его поведение, которое вам не нравится. Например, чем больше женщина ругает мужа за поздние возвращения, тем увереннее он будет возвращаться позднее. Чем большее мужчина критикует жену за слишком большое внимание работе, тем больше внимания работе она будет уделять.

Почему? Потому что человек так устроен. Мы все хотим быть правыми. Когда на нас давят, нам как бы говорят: «Ты ничего не понимаешь, у тебя нет никакой правоты, а у меня — вся правота». В таких ситуациях, если мы можем, мы сопротивляемся.

Почему давить бесполезно?

Я познакомлю вас с тем, что знает любой социальный психолог, — с эффектом недостаточного оправдания  (Insufficient justification effect). Суть его проста — если мы не можем оправдать свои действия внешними обстоятельствами, мы начинаем думать, что наши действия являются следствием нашего внутреннего побуждения.

Он и Она: главный секрет отношений

Очень важным, а, возможно, и единственным условием создания успешных женско-мужских отношений является сепарация от родителей. И наоборот: причиной расставаний (когда «не сошлись характерами», «лодка семьи разбилась о быт» и т д) тоже является сепарация. Точнее, ее отсутствие. Что же это такое и почему она так важна? Давайте разбираться.

Сепарация (от лат. Separatio) – отделение. Уточняю: внутреннее, психологическое отсоединение/отделение от родителей. Если по-простому, то сепарация – это движение к психологической зрелости и самостоятельности. Можно, конечно, уехать из дому в другой город или даже страну. Но это будет только физическое отделение, а не психологическое.

Чем мы платим за покой и стабильность?

Частый вопрос, который мы задаем себе, когда у нас вроде бы все хорошо: чего еще мне надо, что это мне неймется? Или мы говорим другим, у кого «шило в одном месте» или кто недоволен тем, что у него есть: не понимаю, чего тебе еще надо?

Например, женщине, которая ушла от во всех отношениях положительного мужчины: «Да ты просто с жиру бесишься. Нормальный мужик – не пьет, не бьет, заплату всю тебе отдает, жить не мешает. Скучно? В танчики постоянно играет? Вон у соседей каждый вечер не скучно, орут друг на друга как по расписанию!»

И правда – почему бы не довольствоваться малым? Да, скучно с этим человеком (на этой работе, учебе), но не страдаю. Никто же не гарантирует, что, если я что-то предприму, станет лучше. И народная мудрость вторит этому голосу: «лучшее – враг хорошего», «от добра добра не ищут», «лучше синица в руках, чем журавль в небе». То, что имеешь, – оно ощутимо и понятно, ценность его очевидна, а «выйти из зоны комфорта» действительно очень часто призывают те, кто сам из нее выходить не собирается. Гарантий успеха при попытке поискать что-то новое нет, а платить начинаешь сразу же, тревогой и сомнениями в том, а правильно ли это – пытаться начать что-то новое в жизни не потому, что стало невыносимо плохо или больно в старом, а просто потому, что скучно, нет энергии и сплошная рутина. Ведь спокойно и стабильно все было, к чему эта нервотрепка?

Что мешает стать хорошим отцом

Что нужно, чтобы быть хорошим отцом? Прежде всего, конечно же, желание.

А вот с желанием у многих мужчин, увы, не задаётся. Виной тому — определённые установки (они же убеждения, они же представления, они же когнитивные схемы).

Как и всякие установки, эти самым серьёзным образом влияют на поведение. И влияют, к сожалению, не самым лучшим образом.

Ловушки отцовства

Российская исследовательница Абрамова Г. С. выявила десять штук таких установок, которые она назвала «ловушками отцовства».

1) «Ловушка простой цели» – мужчина считает, что быть отцом очень просто — нужно всего лишь кормить и одевать ребёнка.

2) «Ловушка ожидаемого долженствования» – мужчина считает, что ребёнок должен уважать его просто по факту; при этом нет понимания, что уважение ребёнка возникает благодаря поведению отца.

3) «Ловушка нормальности» – мужчина считает, что необходимо соответствовать неким нормам, быть нормальными и поэтому не принимает уникальность своих детей.

4) «Ловушка правоты силы» – мужчина считает, что главный аргумент в дискуссии — сила или демонстрация силы. Вместо переговоров — запугивает.

5) «Ловушка возраста» – мужчина ориентируется на физический возраст как на критерий развития («Я еще молодой, погулять хочется», «Он маленький, еще ничего не понимает, пусть мать с ним возится»);

Как понять, чего я хочу на самом деле?

Многие интересуются «настоящими желаниями» — хотят понять их, выяcнить, определить. Часто это формулируется через вопрос: «Как мне понять, чего я хочу?». Есть и другой вариант — жалоба: «Я не знаю, чего я хочу (и от этого мне очень плохо)».

Не зная, чего они хотят на самом деле, люди страдают и терзают поисковики (и попадают на мой сайт). Что ж, давайте я расскажу все подробности о том, как же понять, чего вы хотите.

На самом деле всё не так, как в действительности

Как это часто бывает, основная причина трудностей в поиске «истинного желания» заключается в неправильной постановке задачи. Получается что-то вроде «Пойди туда —  не знаю куда. Принеси то — не знаю что».

Но достаточно знать, как работает «внутренний мир» человека, чтобы пойти туда, куда нужно, и принести то, что нужно.

Вкратце схема такова. У человека появляется какая-то потребность (т.е. острая нужда получить или отдать). Без удовлетворения этой потребности организм в скором времени начнёт чувствовать себя плохо.

Человек начинает испытывать томление, беспокойство, напряжение, неудовлетворённость (это называют потребностным состоянием, реже — поисковым беспокойством).

Вот наглядный пример, знакомый всем. Человек слоняется по квартире, заходит на кухню, открывает холодильник, долго смотрит на его содержимое и закрывает дверцу, так ничего и не взяв.

Перед нами классическое потребностное состояние (или поисковое беспокойство) на уровне поведения.

7 правил для родителей подростков

Директор Института Неформального образования INO Дима Зицер — о трудностях переходного возраста, страхах родителей и том, как сохранить доверительные отношения с вашими детьми.

Правило номер один

Займитесь собой. Если до этого момента у вас не было личной практики осознанности, самое время ее завести. Найдите то, что вам по душе. В противном случае, вы постоянно будете искать к чему придраться в своем ребенке.

Правило номер два

Дышите. Когда вы разговариваете с человеком, у которого внутри революция (в данном случае — революция, связанная с т.н. “переходным возрастом”), всегда в начале разговора нужно физически вдохнуть. Это не фигуральное выражение. Глубокий вдох — и поехали. Всегда-всегда, даже если мы разговариваем на приятную тему.

Правило номер три

Принимать их такими, какие они есть. Но это легко сказать, а что это такое и как это — принимать? Напоминайте себе, что вы находитесь сейчас с любимым человеком, которому больно, да-да: больно, даже если вам кажется, что ему хорошо. Помните сказку Ганса Христиана Андерсена о Русалочке, которой ужасно больно, когда она ходит? Человек в переходном возрасте примерно так и живет: он все чувствует намного ярче, чем мы с вами — и когда ему хорошо, и когда плохо.

Как увидеть, что отношения развиваются

Начало отношений — очень волнительный период. Здесь есть как приятные волнения от предвкушений и встреч, так и не очень приятные. Далеко не всем бывает понятно — развиваются отношения или «ничего серьёзного, никаких обязательств, только секс».

Вот когда начали жить вместе — да, тогда понятно, что, кажется, пахнет чем-то серьёзным.

А вот как быть в ситуации, когда вы вместе ещё не живёте, но встречаетесь уже полгода. Как понять, что ваши отношения развиваются?

В помощь тем, кого такие вопросы беспокоят, я и написал эту заметку.

Отмечу особо — ни в коем случае не претендую на истину и даже не смогу, как обычно, подтвердить свои тезисы научными исследованиями. Вопреки своему обыкновению, сегодня я буду опираться не на науку, а только на опыт своих клиентов. Это весьма солидная выборка, но я прекрасно понимаю, что она не является исчерпывающей.

Итак, мой личный список показательных моментов развития отношений (пункты расположены произвольно).

А) Появляются совместные планы. Чем дальше горизонт планирования, тем ближе ваши отношения. Одно дело планировать совместные ближайшие выходные, а другое — в начале осени задумываться о совместной встрече Нового Года. Ещё более другое дело — в начале осени размышлять о совместном отдыхе. Ну а уж выбирать имена для общих внуков — это вообще совсем другое дело. Разумеется, здесь важен не только совместный план, но и его совместная реализация.

Женщины не вдохновляют мужчин

Женщина создана вдохновлять мужчину.

Вконтакт полнится этой идеей: фоточки, цитаты, большие тексты — формы многочисленны и разнообразны.

Веды, понимаете ли, говорят, что женщина должна вдохновлять мужчину. Вот так — брать и вдохновлять.

Или другой пример — мужчина, мол, голова, а женщина шея. Он, конечно, смотрит, но куда именно смотрит — решает женщина.

Или вот — за спиной каждого великого мужчины стоит великая женщина.

В общем, мужики сами ни на что не способны. Всё существенное у мужчин получается только благодаря женщинам.

Какой милый женский шовинизм….

Мне, как мужчине и психологу, работающему, в том числе, с мужчинами, этакой тезис кажется, хм, слегка неточным.

Получается, что мужчина без женщины — существо унылое и ленивое. Без целей, без мечты, без планов. Существо настолько не амбициозное, что никогда не станет президентом страны, если женщина не пнёт в нужный момент. И Королёв, значит, не по собственному желанию ракеты строил, и Гагарин, получается, не сам в космос захотел, и Скарына, выходит, не своей головой догадался перевести Библию на родной язык (а потом и напечатать).

Ну… Безусловно, достижение мужчиной высоких высот крайне позитивно сказывается на его репродуктивных возможностях. Он может позволить себе большее количество детей от большего количества женщин. Это верно.

Почему «головой понимаю, а сердцем — нет»

Обычная житейская ситуация — есть девушка, вполне миловидная, которая нравится некоторым парням. Но сама эта девушка считает себя толстой страхолюдиной, которая никому не нравится.

Причём головой она всё прекрасно понимает, но, как говорится, сердцем — нет.

Почему так происходит?

В этой заметке я изложу мою гипотезу, объясняющую этот феномен (замечу отдельно — поскольку текст для широкого пользования, ссылки на источники я буду давать только в самом общем виде).

Его величество нейрон

Что управляет поведением человека? Когнитивные схемы, о которых я писал в отдельной заметке (см. «Когнитивные схемы: хозяева нашей головы»). А из чего состоят когнитивные схемы?

Из когов.

Коги — это группы нейронов, специализированные на обеспечении выполнения какой-либо функции. Например, узнавание лица близкого человека или — что было показано в различных экспериментах — узнавание его образа вообще. Вообще — значит, в любых проявлениях, от непосредственно внешнего вида до запаха или даже просто имени.

Сама по себе специализация — процесс, исследованный не до конца, в нём много загадок, но в самом общем виде это происходит так. В голове человека есть первичный ассортимент нейронов, которые работают как разнорабочие на стройках — подай то, принеси это.