Право на уход

Многие мифы, установки и неписанные правила серьезно мешают людям жить. Я тут недавно начала писать пост для одного журнала об удачливых людях. Там описывалось исследование, где сравнивались удачники и неудачники. Как понимали, кто есть кто? По тому, как люди сами себя оценивали и как их оценивали окружающие. Оказалось, что удачливые люди чаще неудачников принимают быстрые решения и быстро бросают начатое, если оно чем-то не подходит. Ну, и самое главное не расстраиваются и не рефлексируют по этому поводу, а идут за новыми возможностями.

Я не знаю, было ли это исследование для кого-то откровением, но мне показалось, что это все было многим наглядно и так, только в этот раз его озвучили. Меня заинтересовало совсем другое. Среди моих клиентов есть большая категория людей, которые, в принципе, поступают как удачливые люди, но оценивают свое поведение очень негативно. Ну, и процесс принятия решения, ухода, начала поиска новой перспективы у них очень сильно затягивается, ибо они очень сильно заняты самоуничижением и расчленением своей самооценки.

Я ушел и з ВУЗа…я не смог себя заставить полюбить то, что мне не нравится… досидеть 5 лет… я не смог работать в коллективе, с обилием психологического насилия… я подала на развод и т.д. и т.п.

Маленький узурпатор

Детство - это такой особо чувствительный период роста, когда ребенок пробует проявлять черты своего характера, отрабатывает навыки взаимодействия с окружающими и потихоньку начинает самоопределять себя как личность. И здесь очень важно не пропустить критический момент оформления границ взаимодействия, не поддаться из любви на провокацию, не приучить к манипулятивному поведению, как определяющему и ведущему в отношениях с Другим. Ребенок еще сам не понимает, что он манипулирует, делает это не со зла, он просто повторяет действие, с помощью которого он добивается желаемого, а родитель – лишь исполнитель.

Это может быть истерика с требованием исполнить желание (купить игрушку, пойти в магазин, включить еще мультики и т.д.), это могут быть обидные высказывания (ты не делаешь это – ты меня не любишь, ты меня не уважаешь, ты плохая мать, я уйду от тебя), причем такие вещи могут появляться и в 3 года и в 6 лет и позже. Ребенок не делает это назло, он исходит из своих сиюминутных потребностей и не понимает какие болезненные струны души мамы (или Другого значимого взрослого) он задевает, главное эти слова «работают», он видит, что его действия помогают добиться желаемого, формируется привычка, отработанный стереотип, и уже с этим стереотипом ребенку идти дальше по жизни. Задача взрослого –выстоять свои границы, свои требования и не поддаваться на манипуляцию. Это особенно сложно, если ребенок уже имел достаточный опыт достижения своих желаний таким образом.

Пассивно-агрессивный подросток

Многие родители с волнением ждут подросткового возраста своих детей. Что больше пугает? Ранний секс с болезнями передающимися половым путем, подростковая беременность, алкоголь, наркотики, уголовная ответственность. Тогда с ребенком будет очень трудно. Ведь его гораздо труднее перенастроить или в чем-то убедить. Ведь подростки такие упрямые! И что тогда будет? Скандалы, напряжение в семье и агрессия. Жизнь превратится в ад.

Но на практике, большинство подростков не ударяется во все тяжкие. Они упорядочены и спокойны, учатся, дружат с правильными друзьями и планируют успешное будущее. Но это совсем не гарантирует нормального функционирования в семье. Сейчас самая распространенная проблема и подростковый бунт – пассивно-агрессивное поведение.

Пассивная агрессия встречается в разной степени у всех подростков, да и не только у подростков, но и у взрослых. Проявление такой агрессии, к примеру, - упрямство и поступки наперекор родительским увещеваниям и требованиям. Это часть развития личности, когда молодой человек или девушка стремятся стать самостоятельными и учатся принимать самостоятельные решения. Проблемой данное поведение становится тогда, когда пассивная агрессия превращается в единственный способ взаимодействия с миром и реакцией на проблемы. 

4 страха, которые не дают отношениям развиваться

Чего на самом деле боится ваш партнер, когда он «боится отношений»? Понять, что тормозит ваши отношения и как убрать препятствия для их развития, поможет статья о четырёх группах страхов. Когда будете читать, думайте прежде всего не о страхах партнёра, а о своих собственных — возможно, они-то и являются главным тормозом.

«Мужчина боится отношений» — это такой расхожий шаблон. Очень упрощённый, а главное, затрудняющий рост. Почему? Из-за его обвинительного характера. В этой фразе слышится отчаяние, боль, обида, упрёк. Эмоции понятны, но ведёт ли такая позиция к результату? Какой уважающий себя человек пойдёт вам навстречу, если в качестве мотивации услышит о себе, что он трус? Нет, на таких фразах можно построить только одиночество, для развития отношений они не годятся.

Я бы поменял фразу. Допустим, на такую: «Партнёр в отношениях со мной не видит своей выгоды». Это фактически то же самое, но, во-первых, звучит не обидно. А во-вторых, позволяет посмотреть в глаза правде: отношения — это обмен, и если одному из партнёров кажется, что обмен неравноценен, естественной и логичной реакцией для него будет «боязнь» отношений.

Жизнь как сон

«Жизнь как сон» – это погружение в грезы, мечты, о том, какой могла бы быть жизнь, та или иная ситуация. Когда мы говорим нашим детям: «Не думай, не расстраивайся! Давай лучше посмотрим кино, мультфильм, поиграем в компьютерную игру…», – мы приглашаем их в мир грез и мечтаний.

Автор (источник): Ольга Ивановна Маховская "О чем говорить с ребенком? Инструкция по выживанию для современных российских родителей"

Жизнь против жизни

«Жизнь против жизни» – это мировоззрение убийц и солдат. Радикально настроенные люди не готовы принять альтернативы в жизни. «Убить мало!», «Попробуй только сделай так, я откажусь от тебя! Я выгоню тебя на улицу. Вот узнаешь, что такое холод и голод!» Мы думаем, что, посылая проклятья своим детям, мы подвергаем их моральному наказанию. На самом деле мы психологически уничтожаем их. «Всякий, кто будет поступать против воли отца или матери, должен быть лишен нормальной человеческой жизни!» Вот, что мы говорим им на самом деле.

Автор (источник): Ольга Ивановна Маховская "О чем говорить с ребенком? Инструкция по выживанию для современных российских родителей"

Стимуляция и возбуждение лучше, чем их отсутствие

Другими словами, любые стимуляция и возбуждение лучше, чем их отсутствие, даже если это связано с болезненными ощущениями.
Посмотрите на ситуацию глазами ребенка – как вы думаете, что предпочтительнее: когда тебя игнорируют или когда ругают и пусть даже шлепают? Что бы выбрали ваши дети? Естественно, если вы уделяете им достаточно позитивного внимания – хотя бы раз или два раза в день, – им не понравится ни тот, ни другой вариант.

Автор (источник): Стив Биддалф "Секрет счастливых родителей"

Научитесь говорить «нет» – техника «мягкого отказа»

Элли наблюдает, как другие мамы сражаются с детьми и буквально закипают от нарастающего раздражения:Хочу игрушку! Нет.Хочу игрушку! Нет!Хочу игрушку! Хочу игрушку! Хочу игрушку!Нет!!! Замолчи!!!Мамы испытывают раздражение и стресс и злятся сами на себя – еще бы, ведь им приходится опуститься до уровня орущих раскрасневшихся двухлеток и перекричать их, чтобы добиться своего!Элли поступает по-другому. Она просто говорит «нет» – очень тихо (Элли знает, что у детей прекрасный слух). Если Джеррем не успокаивается, она повторяет отказ – так же мягко и одновременно расслабляет плечи и все тело (понадобилось несколько часов, чтобы овладеть этим навыком). Если Джеррем начинает кричать – особенно в общественном месте, – Элли представляет, как хватает его в охапку и тащит в машину, и при этом расслабляется и улыбается про себя. Она контролирует свои чувства, не позволяя Джеррему взять над ними контроль. Время от времени она испытывает сильное искушение накричать на ребенка, но стоит представить, как Джеррем будет наслаждаться своей победой, и желание сорваться как рукой снимает.Элли даже немного сбита с толку: как только она научилась навыку «мягкого отказа», Джеррем прекратил ее донимать.

Автор (источник): Стив Биддалф "Секрет счастливых родителей"

Десять минут, которые спасут ваш брак

1. ПОБУДЬТЕ ВМЕСТЕ! Как только вы пришли домой, сядьте и просто побудьте несколько минут вместе. И, пока вы сидите…

2. ПЕРЕКУСИТЕ! Съешьте что-нибудь легкое, но питательное, чтобы ощутить немедленный прилив энергии – салями, орешки, сыр, фрукты, фруктовый пирог. Заморите червячка и приступайте к следующему этапу…

3. ЗАЙМИТЕ ДЕТЕЙ! Дети порой поглощают все ваше время и внимание. Но они не должны вам мешать. Если они спокойно занимаются своими делами в вашей комнате, прекрасно; если путаются под ногами – отправьте их в другую комнату. Пусть дождутся своей очереди. Будьте настойчивы! Это всего лишь десять минут.

4. ВЫПЕЙТЕ. Если вы употребляете алкоголь, самое время немного выпить. Бокал вина, стакан пива или глоток шерри и закуски помогут расслабиться и моментально снять напряжение рабочего дня.

5. ГОВОРИТЕ, но только если вам хочется. И только о приятном. Ни в коем случае не затевайте старую игру, в которую играют все пары, – «Кто хуже провел день?» Или говорите о хорошем, или просто сидите в тишине и наслаждайтесь друг другом.

Автор (источник): Стив Биддалф "Секрет счастливых родителей"

Ребенок ощущает себя более счастливым

В неполной семье ребенок ощущает себя более счастливым, если у мамы или папы есть близкий и любимый человек. Неважно, является ли этот человек его биологическим отцом. Неважно даже, какого этот человек пола. Самое главное – ребенок понимает, что мама или папа может положиться на «другого» взрослого человека.

Автор (источник): Стив Биддалф "Секрет счастливых родителей"