Статьи

С-самостоятельность

Куча цитат про самостоятельность. Хорошо заметна закономерность: самостоятельность - инфантильность - счастье, хотя и есть исключения.

Заходил в гости ребенок соседей. Собирается домой, я посадила его на табуреточку, подношу санадалик и прошу засунуть туда ногу. На меня в ответ непонимающий взгляд. Оказывается, не умеет засовывать ножку, мама за него это делает. Ребенку 3 года.

Племяннику 6 лет, начинают его кормить с ложки. На мой удивленный взгляд поясняют, что так быстрее. В 9 папа и мама ему переодевали штаны и кофту, он только поднимал руки/ноги по очереди. Джинсы на резинке, а то как же он застегнет пуговицу!

Сестре мужа 14 лет. Мама с ней ходит в ванну, сушит ей феном голову после мытья. Деточка не сможет сама, вы что. Укус комара - это бедствие вселенского масштаба. Все все бросили и побежали искать ватку и перекись чтобы протереть.

Меня родители особо не опекали в таком плане, но вот с готовкой как-то не зашло: мама всегда все делала сама, меня даже помочь не просила (ибо обычно я следила за сестрой все свое свободное время), поэтому навыков у меня не было от слова совсем. И вот лет 15 на меня стали наезжать, что я не умею готовить.

Да, я плохой. Что значит быть хорошим родителем

Читаю психологические форумы. Огромное количество запросов к обсуждению приходит от молодых родителей с воплем "Я плохая мать?!". Мне обычно хочется ответить: "Нет, ты плохая дочь!". Все попытки быть хорошими для своих детей - это всего лишь старания угодить в их лице своим предкам.

Быть хорошим родителем на самом деле - значит, получать удовольствие от своего родительства. Родительство всегда эгоистично и властно. Его истинный мотив таков: в детстве меня использовали как лекаря системы, теперь я буду использовать своих детей таким же образом. Конечно, так никто не размышляет - это слишком честно, слишком неприемлемо для внутреннего цензора. Но это правда, единственная правда о родительстве.

Если вы стали мамой или папой - дети обязательно будут на вас злиться, будут по праву недовольны вами, будут предъявлять претензии. Быть хорошим родителем - не значит не доставлять им неприятных эмоций. Быть хорошим родителем - значит, признавать эти их чувства и свою вину за это. Да, сынок, тяжело тебе было со мной. Да, дочка, много же я тебе дерьма в этой жизни сделала.

Детям вовсе не нужен бесконечный идеальный комфорт. Им нужна только правда. Детям нужно знать: то, что они чувствуют, то, как они ощущали и помнят события детства - правда. Они не сумасшедшие, все так и было, и родитель признает это, и признает свое участие в этом.

Что такое просветление?

Буквального ответа на этот вопрос нет и быть не может, потому что сам термин введен неизвестно кем, неизвестно когда и неизвестно ради чего. Однако есть один специфический, скажем так, феномен — нечто такое, что иногда происходит с индивидуальным сознанием и приводит к глубинной трансформации, которую на разные лады описывают и восхваляют различные духовные традиции. И вот об этом вполне можно поговорить.

Пройдя через Это — Просветление, Пробуждение, осознание Истины — человек становится мудрецом, знатоком жизни, но не в том смысле, в котором это можно было бы себе представить. Это далеко не знание всего обо всем, это осознание одного простого факта, который, однако, выворачивает привычный взгляд на себя, мир и вещи вокруг наизнанку.

Можно даже сказать иначе. Это не знание того, чем все вокруг является, а осознание того, чем оно все НЕ является. Это одномоментный выход за пределы всех представлений, через ясное осознание ограниченности любых представлений.

Суть той картины, которая открывается взору, когда «узорная вуаль» иллюзий сорвана, может быть выражена довольно просто. Сложность не в том, чтобы подобрать слова, а в том, что слова эти будут по-настоящему понятны только тому, кто сам это уже видел. Однако тем, кому еще только предстоит через это пройти, эти слова, к сожалению ничем помочь не могут. Увы.

Например, одно из классических выражений самой сути Бытия — «Дао дэ Цзин», текст приписываемый Лао Цзы.

Чувство собственной важности — борьба и поражение

Проблема глубокой хронической напряженности, от которой страдает каждый человек (не льстите себе!), очень важная и интересная. Но ничего особо таинственного в ней нет и где-то две трети или даже три четверти того, что надо о ней знать, здесь уже обсуждалось и прояснялось. Оставался только один элемент мозаики, который до недавнего времени пощупать не получалось и поэтому все рассуждения о нем оставались лишь на уровне гипотез.

Далее в этом тексте наравне и примерно в одном и том же смысле будут использоваться три понятия: «гордыня», в библейском понимании, «чувство собственной важности», каким его ввел в оборот тов. Кастанеда, и «комплекс неполноценности» — примерно в том смысле, в котором это понятие использовал известный невротик психолог Адлер, и в котором это понятие уже неоднократно звучало в статьях на этом сайте.

А чтобы не возвращаться к старым статьям, еще раз кратко пробежимся по самой сути данной проблемы.

Итак, мы говорим здесь о том психологическом надломе, который закладывается в нас в самом раннем детстве. И происходит это не потому, что родители делают что-то не так, а именно потому, что они все делают правильно и детское сознание правильно на это реагирует.

Женщина и её возбуждение: распространённая ошибка

На самом деле речь в этой заметке пойдёт и о мужском возбуждении тоже, но хотелось сделать заголовок поострее. Тем более что и женщины, и мужчины в отношении возбуждения часто совершают одну и ту же ошибку (правда, женщины делают её чаще).

Итак, о чём же речь? О том, что люди (в особенности женщины) совершенно не понимают особенностей возникновения сексуального возбуждения (влечения).

Типовая ситуация: женщина встретила мужчину, уже две недели общается, он хороший и классный, но она не чувствует к нему сексуального влечения. Это просто караул! Потому что мужчина действительно привлекательный и с ним быть вроде бы хочется, но вот что делать, если «не тянет»?!… И женщина мечется, страдает, идёт к психологу — её просто разрывает на части от запутанности ситуации (такие же ситуации бывают и у мужчин, хотя, конечно, значительно меньше).

Это всё очень грустно и в очередной раз показывает, как важно иметь адекватную когнитивную схему в голове.

Как устроено возбуждение (влечение) на самом деле?

Женщины в описанных ситуациях страдают потому, что не понимают устройства возбуждения. Им кажется, что оно — как вспышка. Р-раз! — и ты уже вся горишь от желания. Главное, встретить «того самого»,  с которым «ёкнет».

Причём такой опыт есть, пожалуй, у каждой женщины — когда «тот самый» встречается и от одного его прикосновения может случиться оргазм.

Как успокоить человека

Регулярно возникает вопрос - как успокоить человека. Вот жена плачет, муж тревожится (или тоже плачет, всякое бывает) - как себя вести в этой ситуации? Как успокоить?
Отвечаю коротко и по делу. Нужно разрешить человеку его чувства. 
Теперь разъяснение. Когда человек, например, плачет, категорически бесполезно говорить ему, мол, не плачь, успокойся, что-ты-в-самом-деле. Это не работает, а лишь усиливает состояние человека. 
Эмоция - это, среди прочего, способ коммуникации. Когда человек плачет, он показывает вам своё состояние, сигнализирует о проблемах. А когда вы его успокаиваете затыканием («не плачь, не плачь»), это звучит как «я тебя не замечаю». А что нужно делать, если вас не замечают? Правильно – привлекать внимание ещё больше. В нашем случае – громче плакать. 
Другое дело, если плачущий слышит что-нибудь вроде «Поплачь, станет легче» или «Слёзы лечат, ничего страшного, плачь». Это сигнал «я тебя замечаю». А раз меня заметили – зачем же плакать. Вот человек и успокаивается. 
И, конечно, сразу спешу предупредить возмущение некоторых читателей. Нет, такой подход не учит человека быть слабаком. Такой подход ускоряет успокоение человека и только. Потом, после успокоения можно говорить, дескать, давай подумаем, как исправить ситуацию, победить обстоятельства и всё такое. Потом, когда человек успокоится.
Подход работает и с детьми, и со взрослыми. Пользуйтесь на здоровье!

Чем больше требований, тем меньше дел

Люди в браке часто недовольны друг другом. Она считает, что он слишком поздно возвращается домой, он настаивает, что ей не нужно работать, а надо сидеть дома. Бывают разногласия и мельче, и крупнее — не суть.

Главный вопрос, который мне по таким поводам задают, обычно звучит так: «Как же мне его/её изменить?» Строго говоря, изменить вряд ли удастся, а вот повлиять можно. Если действовать правильно.

Начнём с главного тезиса — чем больше вы давите на партнёра, тем надёжнее вы укрепляете его в текущем поведении.

Ещё раз — давление на партнёра только усиливает то его поведение, которое вам не нравится. Например, чем больше женщина ругает мужа за поздние возвращения, тем увереннее он будет возвращаться позднее. Чем большее мужчина критикует жену за слишком большое внимание работе, тем больше внимания работе она будет уделять.

Почему? Потому что человек так устроен. Мы все хотим быть правыми. Когда на нас давят, нам как бы говорят: «Ты ничего не понимаешь, у тебя нет никакой правоты, а у меня — вся правота». В таких ситуациях, если мы можем, мы сопротивляемся.

Почему давить бесполезно?

Я познакомлю вас с тем, что знает любой социальный психолог, — с эффектом недостаточного оправдания  (Insufficient justification effect). Суть его проста — если мы не можем оправдать свои действия внешними обстоятельствами, мы начинаем думать, что наши действия являются следствием нашего внутреннего побуждения.

Он и Она: главный секрет отношений

Очень важным, а, возможно, и единственным условием создания успешных женско-мужских отношений является сепарация от родителей. И наоборот: причиной расставаний (когда «не сошлись характерами», «лодка семьи разбилась о быт» и т д) тоже является сепарация. Точнее, ее отсутствие. Что же это такое и почему она так важна? Давайте разбираться.

Сепарация (от лат. Separatio) – отделение. Уточняю: внутреннее, психологическое отсоединение/отделение от родителей. Если по-простому, то сепарация – это движение к психологической зрелости и самостоятельности. Можно, конечно, уехать из дому в другой город или даже страну. Но это будет только физическое отделение, а не психологическое.

Чем мы платим за покой и стабильность?

Частый вопрос, который мы задаем себе, когда у нас вроде бы все хорошо: чего еще мне надо, что это мне неймется? Или мы говорим другим, у кого «шило в одном месте» или кто недоволен тем, что у него есть: не понимаю, чего тебе еще надо?

Например, женщине, которая ушла от во всех отношениях положительного мужчины: «Да ты просто с жиру бесишься. Нормальный мужик – не пьет, не бьет, заплату всю тебе отдает, жить не мешает. Скучно? В танчики постоянно играет? Вон у соседей каждый вечер не скучно, орут друг на друга как по расписанию!»

И правда – почему бы не довольствоваться малым? Да, скучно с этим человеком (на этой работе, учебе), но не страдаю. Никто же не гарантирует, что, если я что-то предприму, станет лучше. И народная мудрость вторит этому голосу: «лучшее – враг хорошего», «от добра добра не ищут», «лучше синица в руках, чем журавль в небе». То, что имеешь, – оно ощутимо и понятно, ценность его очевидна, а «выйти из зоны комфорта» действительно очень часто призывают те, кто сам из нее выходить не собирается. Гарантий успеха при попытке поискать что-то новое нет, а платить начинаешь сразу же, тревогой и сомнениями в том, а правильно ли это – пытаться начать что-то новое в жизни не потому, что стало невыносимо плохо или больно в старом, а просто потому, что скучно, нет энергии и сплошная рутина. Ведь спокойно и стабильно все было, к чему эта нервотрепка?

Что мешает стать хорошим отцом

Что нужно, чтобы быть хорошим отцом? Прежде всего, конечно же, желание.

А вот с желанием у многих мужчин, увы, не задаётся. Виной тому — определённые установки (они же убеждения, они же представления, они же когнитивные схемы).

Как и всякие установки, эти самым серьёзным образом влияют на поведение. И влияют, к сожалению, не самым лучшим образом.

Ловушки отцовства

Российская исследовательница Абрамова Г. С. выявила десять штук таких установок, которые она назвала «ловушками отцовства».

1) «Ловушка простой цели» – мужчина считает, что быть отцом очень просто — нужно всего лишь кормить и одевать ребёнка.

2) «Ловушка ожидаемого долженствования» – мужчина считает, что ребёнок должен уважать его просто по факту; при этом нет понимания, что уважение ребёнка возникает благодаря поведению отца.

3) «Ловушка нормальности» – мужчина считает, что необходимо соответствовать неким нормам, быть нормальными и поэтому не принимает уникальность своих детей.

4) «Ловушка правоты силы» – мужчина считает, что главный аргумент в дискуссии — сила или демонстрация силы. Вместо переговоров — запугивает.

5) «Ловушка возраста» – мужчина ориентируется на физический возраст как на критерий развития («Я еще молодой, погулять хочется», «Он маленький, еще ничего не понимает, пусть мать с ним возится»);