отношения

Никакие отношения сразу серьезными не становятся

Но никакие отношения сразу серьезными не становятся - в них для начала должно быть много смеха, секса и прочей глупости. Тогда у них появится шанс на продолжение. И вот к этой глупости на начальном этапе как раз следует отнестись очень серьезно.

Автор (источник): Саша Иванов

Женщина и её возбуждение: распространённая ошибка

На самом деле речь в этой заметке пойдёт и о мужском возбуждении тоже, но хотелось сделать заголовок поострее. Тем более что и женщины, и мужчины в отношении возбуждения часто совершают одну и ту же ошибку (правда, женщины делают её чаще).

Итак, о чём же речь? О том, что люди (в особенности женщины) совершенно не понимают особенностей возникновения сексуального возбуждения (влечения).

Типовая ситуация: женщина встретила мужчину, уже две недели общается, он хороший и классный, но она не чувствует к нему сексуального влечения. Это просто караул! Потому что мужчина действительно привлекательный и с ним быть вроде бы хочется, но вот что делать, если «не тянет»?!… И женщина мечется, страдает, идёт к психологу — её просто разрывает на части от запутанности ситуации (такие же ситуации бывают и у мужчин, хотя, конечно, значительно меньше).

Это всё очень грустно и в очередной раз показывает, как важно иметь адекватную когнитивную схему в голове.

Как устроено возбуждение (влечение) на самом деле?

Женщины в описанных ситуациях страдают потому, что не понимают устройства возбуждения. Им кажется, что оно — как вспышка. Р-раз! — и ты уже вся горишь от желания. Главное, встретить «того самого»,  с которым «ёкнет».

Причём такой опыт есть, пожалуй, у каждой женщины — когда «тот самый» встречается и от одного его прикосновения может случиться оргазм.

Как успокоить человека

Регулярно возникает вопрос - как успокоить человека. Вот жена плачет, муж тревожится (или тоже плачет, всякое бывает) - как себя вести в этой ситуации? Как успокоить?
Отвечаю коротко и по делу. Нужно разрешить человеку его чувства. 
Теперь разъяснение. Когда человек, например, плачет, категорически бесполезно говорить ему, мол, не плачь, успокойся, что-ты-в-самом-деле. Это не работает, а лишь усиливает состояние человека. 
Эмоция - это, среди прочего, способ коммуникации. Когда человек плачет, он показывает вам своё состояние, сигнализирует о проблемах. А когда вы его успокаиваете затыканием («не плачь, не плачь»), это звучит как «я тебя не замечаю». А что нужно делать, если вас не замечают? Правильно – привлекать внимание ещё больше. В нашем случае – громче плакать. 
Другое дело, если плачущий слышит что-нибудь вроде «Поплачь, станет легче» или «Слёзы лечат, ничего страшного, плачь». Это сигнал «я тебя замечаю». А раз меня заметили – зачем же плакать. Вот человек и успокаивается. 
И, конечно, сразу спешу предупредить возмущение некоторых читателей. Нет, такой подход не учит человека быть слабаком. Такой подход ускоряет успокоение человека и только. Потом, после успокоения можно говорить, дескать, давай подумаем, как исправить ситуацию, победить обстоятельства и всё такое. Потом, когда человек успокоится.
Подход работает и с детьми, и со взрослыми. Пользуйтесь на здоровье!

Чем больше требований, тем меньше дел

Люди в браке часто недовольны друг другом. Она считает, что он слишком поздно возвращается домой, он настаивает, что ей не нужно работать, а надо сидеть дома. Бывают разногласия и мельче, и крупнее — не суть.

Главный вопрос, который мне по таким поводам задают, обычно звучит так: «Как же мне его/её изменить?» Строго говоря, изменить вряд ли удастся, а вот повлиять можно. Если действовать правильно.

Начнём с главного тезиса — чем больше вы давите на партнёра, тем надёжнее вы укрепляете его в текущем поведении.

Ещё раз — давление на партнёра только усиливает то его поведение, которое вам не нравится. Например, чем больше женщина ругает мужа за поздние возвращения, тем увереннее он будет возвращаться позднее. Чем большее мужчина критикует жену за слишком большое внимание работе, тем больше внимания работе она будет уделять.

Почему? Потому что человек так устроен. Мы все хотим быть правыми. Когда на нас давят, нам как бы говорят: «Ты ничего не понимаешь, у тебя нет никакой правоты, а у меня — вся правота». В таких ситуациях, если мы можем, мы сопротивляемся.

Почему давить бесполезно?

Я познакомлю вас с тем, что знает любой социальный психолог, — с эффектом недостаточного оправдания  (Insufficient justification effect). Суть его проста — если мы не можем оправдать свои действия внешними обстоятельствами, мы начинаем думать, что наши действия являются следствием нашего внутреннего побуждения.

Он и Она: главный секрет отношений

Очень важным, а, возможно, и единственным условием создания успешных женско-мужских отношений является сепарация от родителей. И наоборот: причиной расставаний (когда «не сошлись характерами», «лодка семьи разбилась о быт» и т д) тоже является сепарация. Точнее, ее отсутствие. Что же это такое и почему она так важна? Давайте разбираться.

Сепарация (от лат. Separatio) – отделение. Уточняю: внутреннее, психологическое отсоединение/отделение от родителей. Если по-простому, то сепарация – это движение к психологической зрелости и самостоятельности. Можно, конечно, уехать из дому в другой город или даже страну. Но это будет только физическое отделение, а не психологическое.

Как увидеть, что отношения развиваются

Начало отношений — очень волнительный период. Здесь есть как приятные волнения от предвкушений и встреч, так и не очень приятные. Далеко не всем бывает понятно — развиваются отношения или «ничего серьёзного, никаких обязательств, только секс».

Вот когда начали жить вместе — да, тогда понятно, что, кажется, пахнет чем-то серьёзным.

А вот как быть в ситуации, когда вы вместе ещё не живёте, но встречаетесь уже полгода. Как понять, что ваши отношения развиваются?

В помощь тем, кого такие вопросы беспокоят, я и написал эту заметку.

Отмечу особо — ни в коем случае не претендую на истину и даже не смогу, как обычно, подтвердить свои тезисы научными исследованиями. Вопреки своему обыкновению, сегодня я буду опираться не на науку, а только на опыт своих клиентов. Это весьма солидная выборка, но я прекрасно понимаю, что она не является исчерпывающей.

Итак, мой личный список показательных моментов развития отношений (пункты расположены произвольно).

А) Появляются совместные планы. Чем дальше горизонт планирования, тем ближе ваши отношения. Одно дело планировать совместные ближайшие выходные, а другое — в начале осени задумываться о совместной встрече Нового Года. Ещё более другое дело — в начале осени размышлять о совместном отдыхе. Ну а уж выбирать имена для общих внуков — это вообще совсем другое дело. Разумеется, здесь важен не только совместный план, но и его совместная реализация.

Женщины не вдохновляют мужчин

Женщина создана вдохновлять мужчину.

Вконтакт полнится этой идеей: фоточки, цитаты, большие тексты — формы многочисленны и разнообразны.

Веды, понимаете ли, говорят, что женщина должна вдохновлять мужчину. Вот так — брать и вдохновлять.

Или другой пример — мужчина, мол, голова, а женщина шея. Он, конечно, смотрит, но куда именно смотрит — решает женщина.

Или вот — за спиной каждого великого мужчины стоит великая женщина.

В общем, мужики сами ни на что не способны. Всё существенное у мужчин получается только благодаря женщинам.

Какой милый женский шовинизм….

Мне, как мужчине и психологу, работающему, в том числе, с мужчинами, этакой тезис кажется, хм, слегка неточным.

Получается, что мужчина без женщины — существо унылое и ленивое. Без целей, без мечты, без планов. Существо настолько не амбициозное, что никогда не станет президентом страны, если женщина не пнёт в нужный момент. И Королёв, значит, не по собственному желанию ракеты строил, и Гагарин, получается, не сам в космос захотел, и Скарына, выходит, не своей головой догадался перевести Библию на родной язык (а потом и напечатать).

Ну… Безусловно, достижение мужчиной высоких высот крайне позитивно сказывается на его репродуктивных возможностях. Он может позволить себе большее количество детей от большего количества женщин. Это верно.

Почему «головой понимаю, а сердцем — нет»

Обычная житейская ситуация — есть девушка, вполне миловидная, которая нравится некоторым парням. Но сама эта девушка считает себя толстой страхолюдиной, которая никому не нравится.

Причём головой она всё прекрасно понимает, но, как говорится, сердцем — нет.

Почему так происходит?

В этой заметке я изложу мою гипотезу, объясняющую этот феномен (замечу отдельно — поскольку текст для широкого пользования, ссылки на источники я буду давать только в самом общем виде).

Его величество нейрон

Что управляет поведением человека? Когнитивные схемы, о которых я писал в отдельной заметке (см. «Когнитивные схемы: хозяева нашей головы»). А из чего состоят когнитивные схемы?

Из когов.

Коги — это группы нейронов, специализированные на обеспечении выполнения какой-либо функции. Например, узнавание лица близкого человека или — что было показано в различных экспериментах — узнавание его образа вообще. Вообще — значит, в любых проявлениях, от непосредственно внешнего вида до запаха или даже просто имени.

Сама по себе специализация — процесс, исследованный не до конца, в нём много загадок, но в самом общем виде это происходит так. В голове человека есть первичный ассортимент нейронов, которые работают как разнорабочие на стройках — подай то, принеси это.

Чем восхищение отличается от похвалы

Хотите жить в счастливом браке — восхищайтесь супругом/супругой, а хвалить не надо. Этот тезис я на разные лады озвучиваю уже много лет.

И научные данные приводил (вот подробности), и просто так рассказывал, и подробно, и бегло — в общем, по-всякому.

Однако многим людей восхищение кажется синонимом похвалы, и они не видят между ними разницы. Из-за этого мой тезис звучит, по меньшей мере, странно.

Что ж, давайте разберёмся, что к чему.

На этот раз я, вопреки обыкновению, не стану пользоваться услугами Малого Академического Словаря русского языка, а объясню всё очень просто.

Похвала — сверху, восхищение — равные, подобострастие — снизу. Вот и вся разница.

Чуть подробнее.

Хвалят всегда с некоторой оценкой правильности поведения. Вы сделали правильно? Получите похвалу. Так поступают родители, учителя, инструкторы, руководители — все, кто находится в каком-либо смысле выше нас.

Восхищаются всегда из равной позиции. Здесь нет момента оценки правильности, только предъявления своего переживания на тему случившегося.

Подобострастие идёт снизу. Здесь основное содержание — задабривание. Используется для получения каких-либо выгод (например, предотвращение нападения).

На словах это может выглядеть так.

Подписаться на отношения