дети

С-самостоятельность

Куча цитат про самостоятельность. Хорошо заметна закономерность: самостоятельность - инфантильность - счастье, хотя и есть исключения.

Заходил в гости ребенок соседей. Собирается домой, я посадила его на табуреточку, подношу санадалик и прошу засунуть туда ногу. На меня в ответ непонимающий взгляд. Оказывается, не умеет засовывать ножку, мама за него это делает. Ребенку 3 года.

Племяннику 6 лет, начинают его кормить с ложки. На мой удивленный взгляд поясняют, что так быстрее. В 9 папа и мама ему переодевали штаны и кофту, он только поднимал руки/ноги по очереди. Джинсы на резинке, а то как же он застегнет пуговицу!

Сестре мужа 14 лет. Мама с ней ходит в ванну, сушит ей феном голову после мытья. Деточка не сможет сама, вы что. Укус комара - это бедствие вселенского масштаба. Все все бросили и побежали искать ватку и перекись чтобы протереть.

Меня родители особо не опекали в таком плане, но вот с готовкой как-то не зашло: мама всегда все делала сама, меня даже помочь не просила (ибо обычно я следила за сестрой все свое свободное время), поэтому навыков у меня не было от слова совсем. И вот лет 15 на меня стали наезжать, что я не умею готовить.

"Смотрюсь в тебя, как в зеркало"

Знакомая обратилась ко мне за помощью с «проблемой плохого поведения ребенка». Сыну 3,5 года. Ребенок грубит, дерется, устраивает истерики, ставит ультиматумы и вообще «очень трудный». В детском саду ведет себя несколько лучше. По мнению мамы, «растет дебошир, манипулятор и монстр». В семье двое детей. Старший брат «совсем не такой и таким никогда не был». Правда, болеет много. Респираторные, уже до астмы дошло. Бережем его, лечим…

Познакомилась с младшим, поиграла. Очень подвижный, сообразительный и контактный ребенок. Попросила разрешения на молчаливое присутствие в семье в выходной день на пару часов. Ребенок постоянно чем-то занят, но при появлении в поле зрения мамы, папы и бабушки и брата, действительно, проявляет агрессию, вербальную и невербальную. Каких-то 2 часа в семье дали картину причинно-следственных связей.

Мини гайд по воспитанию

Оказывается, тема психологического насилия над своими детьми довольно распространена и многие родители даже не догадываются, что они что-то делают не так, получая на выходе детей, которые видеть их не желают. Или дети уезжают на другой конец света, лишь бы подальше от своих пап и мам, а те гадают где же они ошиблись.

Итак, чего же делать не надо?

1. Абсолютно точно не надо говорить детям, что те появились случайно или вопреки желанию, что это была ошибка или что ребенок должен быть по гроб жизни благодарен за путевку в жизнь. Благодарность либо есть, либо вы её не заслужили и слова этого не изменят. То же самое относится к благодарности за спонсорство. Вы можете завалить дитё деньгами, но полностью облажаться на других фронтах.

2. Не надо делать вещей, расходящихся с вашими словами. Если слово расходится с делом, то грош цена такому слову. Будьте логичны и последовательны. Если ребенок поверил вашим заявлениям, а вы их нарушаете, значит и он не должен следовать этим правилам. Никаких истерик в присутствии ребенка! Истерика - это вообще полный финиш, показывающий полную несостоятельность родителя! Не ломайте игрушки ребенка. Так делают только неадекваты

3. Не надо излишне опекать ребенка. Ну правда... Не знаю никого, кому излишняя опека пошла бы на пользу. Только вредит. Если ты мамочка, которая места себе не находит, потому что твой ребенок гуляет после шести, то возьми свои мамочкины яйца в кулак и терпи!

Выводы мамы, родившей троих детей

Я давно хотела написать этот пост, но все время откладывала, потому что мне казалось, что это долго, муторно, а времени все нет и нет... В общем, прошло много месяцев, идея эта меня все не покидает, а в сутках все те же 24 часа. Поэтому, отбросив перфекционизм, пишу так, как напишется за то время, что у меня имеется в запасе (и простите мне, пожалуйста, опечатки, если таковые найдутся).

1) Я поняла, что все дети – разные.

Даже, если это дети, рожденные от одних и тех же родителей и воспитывающиеся в рамках одной и той же семьи, все равно все эти дети будут разные. Воспитание, конечно, имеет значение, но его мощь сильно преувеличена. У каждого ребенка свой врожденный темперамент, свои склонности, свои особенености развития, свои нюансы. И это прекрасно! Каждый ребенок приходит в нашу жизнь, чтобы чему-то научить нас. Одинаковые дети это либо фантастика, либо признак того, что вы – второгодник %))))

2) Я стала значительно терпимее и спокойнее.

Легко убеждаются в том, что всё происходит по их вине

Кажется невероятным, но дети, которых избивают, так же легко убеждаются в том, что всё происходит по их вине, как и дети, которых оскорбляют вербально. Джо вспоминал: «Мой отец всегда говорил мне, что я бесполезный кусок дерьма. Когда он бил меня, в ход шли всевозможные ругательства на мой счёт. Когда побои заканчивались, я находился в полной уверенности в том, что я самое отвратительное живое существо на свете. И что меня били, потому что я этого заслуживал».

Автор (источник): Сюзан Форвард "Токсичные родители"

Про "он меня провоцирует"

Цитата из комментария в жж 

"Мелкие дети вообще смешные в плане дословного выполнения инструкций.Когда меня года в 2-3 мама собирала в садик, ее раздражало, что я не одеваюсь сама, и все приходится завязывать-нахлобучивать ей. Она мне говорила "подвигайся", в смысле -- потарапливайся, одевайся сама. А я начинала пританцовывать на месте. И чем сильнее она злилась, тем сильнее я приплясывала. Она до сих пор уверена, что я тогда над ней издевалась"

И вот это очень важная штука. Очень часто, когда родитель говорит "он меня провоцирует", он просто не понимает внутреннюю реальность ребенка. 
Ребенок - маленький и хрупкий, он не идиот, чтобы вызывать агрессию у крупных и довольно важных для своей жизни людей. 
Почему же так происходит:

1. Собственно, случай в начале поста: родитель просто не понимает внутреннюю реальность ребенка. Он дает слишком сложную задачу, не дает достаточно времени, не понимает, что нужно сейчас ребенку, не учитывает его особенностей восприятия (например, на маленьких детей бесполезно кричать "Успокойся!" - они пугаются крика взрослого и начинают плакать сильнее, также их почти бесполезно звать или требовать "выплюнь песок" - они не воспринимают команду, только физическое взаимодействие - подойти, взять за руку, прочистить рот) и интерпретирует его непонимание, замедление, слезы - как сопротивление, помеху, упрямство;

Все они чувствуют себя недостойными

Неважно, били ли они своих детей, когда те были маленькими, оставляли ли их на долгое время в одиночестве, совершали ли над ними сексуальный абьюз или обращались с ними, как с умственно отсталыми, навязчиво опекали или обвиняли во всех грехах, почти у всех взрослых детей токсичных родителей наблюдаются на удивление схожие симптомы: заниженная самооценка, которая толкает их на саморазрушительное поведение. Так или иначе, все они чувствуют себя недостойными, нелюбимыми и неадекватными.

Автор (источник): Сюзан Форвард "Токсичные родители"

Противоречивые сигналы и непоследовательность поведения родителей

Если отец, например, считает, что ребенку нужно наплакаться, чтобы потом спокойно заснуть, а мать не может этого выдержать, то счастливым супругам удается прийти к решению, которое удовлетворяет их обоих и оказывается приемлемым для малыша. В несчастливой же семье эта проблема почти наверняка станет источником конфликта, и каждый из родителей будет отстаивать свою точку зрения. Ребенок будет получать неясные и противоречащие друг другу сигналы. Иногда он будет поступать так, как хочет отец, иногда – как хочет мать. Противоречивые сигналы и непоследовательность поведения родителей путают малыша и учат его искусству манипуляции. Он думает: «Если я не могу добиться своего от матери, надо попробовать с отцом. Я не скажу ему, что мама уже сказала „нет“».

Автор (источник): Лоуренс Бирнба, Беверли Хаймен "Как понять, что настало время расстаться"

Детская скука

“Папа, мне скучно”, – жалуется мой шестилетний сын, заходя ко мне в кабинет. У меня дежавю. Я уже это слышал. По правде сказать, все мои дети в этом возрасте приходили ко мне с этим же заявлением: “Папа, мне скучно”. Раньше я думал, что они не знают, чем заняться, поэтому предлагал с дюжину вариантов. Это никогда не действовало. Уходя, дети казались неудовлетворенными моими предложениями. Я стряхивал возникший дискомфорт, вспоминая прочитанное в популярных журналах по психологии о том, что скука это полезно. Прошли годы, и двое моих старших детей, получивших домашнее образование, преодолели этот этап. Я никогда не слышу, чтобы они жаловались на скуку. Они, кажется, нашли неиссякаемый внутренний источник творческих способностей, заполняющий их нескончаемым любопытством. Да, они приходят в мой кабинет, но чаще чтобы задать вопросы вроде “Что такое черная дыра?” или “В чем отличие правительства от парламента?” или “Зачем в машине коробка передач?”

Изучив подход Ньюфелда, я нашел слова для многих вещей, которые знал интуитивно, и получил подтверждение тому, в чем не был полностью уверен. Но я никогда не понимал, что значит это “Папа, мне скучно”, пока не окончил дистанционные обучающие курсы Ньюфелда.

Вооруженный этим знанием, я даже обрадовался, когда мой шестилетка пришел ко мне в кабинет с заявлением  “Папа, мне скучно”. Я поймал его взгляд и спросил: “Правда скучно?” Он кивнул. Я похлопал себя по коленям и сказал: “Иди ко мне на колени”.

Маленький узурпатор

Детство - это такой особо чувствительный период роста, когда ребенок пробует проявлять черты своего характера, отрабатывает навыки взаимодействия с окружающими и потихоньку начинает самоопределять себя как личность. И здесь очень важно не пропустить критический момент оформления границ взаимодействия, не поддаться из любви на провокацию, не приучить к манипулятивному поведению, как определяющему и ведущему в отношениях с Другим. Ребенок еще сам не понимает, что он манипулирует, делает это не со зла, он просто повторяет действие, с помощью которого он добивается желаемого, а родитель – лишь исполнитель.

Это может быть истерика с требованием исполнить желание (купить игрушку, пойти в магазин, включить еще мультики и т.д.), это могут быть обидные высказывания (ты не делаешь это – ты меня не любишь, ты меня не уважаешь, ты плохая мать, я уйду от тебя), причем такие вещи могут появляться и в 3 года и в 6 лет и позже. Ребенок не делает это назло, он исходит из своих сиюминутных потребностей и не понимает какие болезненные струны души мамы (или Другого значимого взрослого) он задевает, главное эти слова «работают», он видит, что его действия помогают добиться желаемого, формируется привычка, отработанный стереотип, и уже с этим стереотипом ребенку идти дальше по жизни. Задача взрослого –выстоять свои границы, свои требования и не поддаваться на манипуляцию. Это особенно сложно, если ребенок уже имел достаточный опыт достижения своих желаний таким образом.

Подписаться на дети