Правильное топливо для мотивации

Тут еще такое дело с мотивацией.

Давайте представим, что наша психика – двигатель внутреннего сгорания. Мотивация случается тогда, когда газо-воздушна смесь, подожженная искрой, сгорает и толкает поршень в цилиндре. Т.е. химические изменения переходят в механические. Ваши мысли и идеи переходят в действия. Но стобы все произошло, нужно правильное топливо. Правильный тип, состав, октановое число и т.п. Иначе никакого перехода в механическую работу не произойдет.
Каждый мотор работает на своем топливе. Теоретически туда можно залить все, что горит, но работать будет не все. А какие-то жидкости могут повредить двигатель и вообще ничего работать не будет. Читать далее Правильное топливо для мотивации →

Как мы ссоримся

Затем мы напоминаем базовые правила выяснения отношений. Первое правило: не якать и не тыкать (из серии «ты такая, я такой»). Отношения это “мы». Мы в них вошли по доброй воле, мы хотим их продолжать, и никто не виноват. Танго танцуют двое. Можно давать оценку отношениям, но не себе и не партнеру. Очень важно оградить друг друга от обвинений с самого начала. И если один и нас сползает туда («это все от того, что ты…»), другой в праве мягко напомнить первое правило. Читать далее Как мы ссоримся →

Кажется невероятным, но дети, которых избивают, так же легко убеждаются в том, что всё происходит по их вине, как и дети, которых оскорбляют вербально. Джо вспоминал: «Мой отец всегда говорил мне, что я бесполезный кусок дерьма. Когда он бил меня, в ход шли всевозможные ругательства на мой счёт. Когда побои заканчивались, я находился в полной уверенности в том, что я самое отвратительное живое существо на свете. И что меня били, потому что я этого заслуживал».

Сюзан Форвард "Токсичные родители"

Почему большие достижения не сделают вас счастливее

Почему большие достижения не сделают вас счастливее

Согласно результатам исследований, когда мы проходим через большие изменения в жизни (позитивные или негативные), наше состояние счастья поначалу колеблется, но постепенно выходит на стабильный уровень. [1] Другими словами, после того как мы заработали больше денег, постройнели или поднялись вверх по карьерной лестнице, адаптировавшись к изменениям, мы возвращаемся к своему изначальному уровню счастья. Наши «ожидания и желания растут параллельно, в результате чего постоянного увеличения счастья не происходит». [2] Читать далее Почему большие достижения не сделают вас счастливее →

Муж не дарит цветы, жена не готовит борщи — что делать?

Многим хочется, чтобы люди что-то для них делали. Лучше бесплатно, но если человек совсем посторонний, то можно и заплатить.

А вот как получить желаемое от человека близкого? Конкретно — от супруга?

Вот, например, как сделать так, чтобы мужчина начал-таки время от времени дарить цветы? Как добиться от любимой жены приготовления борщей (они по умолчанию вкусные)? Вопрос… Читать далее Муж не дарит цветы, жена не готовит борщи — что делать? →

Травмы поколений

Как же она все-таки передается, травма?

Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д., и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии.  О них потом как-нибудь.

Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним. Читать далее Травмы поколений →

Про «он меня провоцирует»

Цитата из комментария в жж

«Мелкие дети вообще смешные в плане дословного выполнения инструкций.Когда меня года в 2-3 мама собирала в садик, ее раздражало, что я не одеваюсь сама, и все приходится завязывать-нахлобучивать ей. Она мне говорила «подвигайся», в смысле — потарапливайся, одевайся сама. А я начинала пританцовывать на месте. И чем сильнее она злилась, тем сильнее я приплясывала. Она до сих пор уверена, что я тогда над ней издевалась»

Читать далее Про «он меня провоцирует» →

Неважно, били ли они своих детей, когда те были маленькими, оставляли ли их на долгое время в одиночестве, совершали ли над ними сексуальный абьюз или обращались с ними, как с умственно отсталыми, навязчиво опекали или обвиняли во всех грехах, почти у всех взрослых детей токсичных родителей наблюдаются на удивление схожие симптомы: заниженная самооценка, которая толкает их на саморазрушительное поведение. Так или иначе, все они чувствуют себя недостойными, нелюбимыми и неадекватными.

Сюзан Форвард "Токсичные родители"

Работа над отношениями

Очень важный пост.  Можно даже сказать,  что это пост о принятии для себя важных решений и усмирении своего ЭГО ради общего блага. Возьмем первый пример.

Все мы в паре ссоримся. Порой даже очень люто. Взвинчены до предела. Как обычно поступаем?

Ссоримся, потом обижаемся, продолжая считать себя правой, отворачиваемся в кровати и обиженно сопим. Утром просыпаемся  оба с недовольными лицами и так дня два.   И  при этом в глубине души понимаем, что если  в тот момент повернуться и сказать: «Ну извини, я была не права», то мы помиримся. До секса, может быть, и не дойдет, но главное помиримся, и на утро будет все нормально, все будет хорошо. Читать далее Работа над отношениями →

Пять заблуждений о любви

Известный семейный психолог Ирина Млодик  рассказала о традиционных заблуждениях о любви. Итак:

1.Любить – значит жертвовать

Традиционно кажется, что факт возможности пожертвования себя или чего-то ценного является доказательством любви.

Жертвуя собой ради любимого (партнера или ребенка) мы на самом деле:

Показываем ему собственную «неценность», учим его не ценить наши интересы, чувства, потребности;

Требуем или ожидаем такой же жертвы с его стороны в недалеком последствии; Читать далее Пять заблуждений о любви →

«Виноватые диалоги»

Как обходиться с чувством вины, если оно у нас возникает или его пытаются на нас «навесить»? Чувство вины может прекращаться тремя способами:

  • прощением (на нас не держат зла и понимают, что ошибки совершаем мы все),
  • возмещением ущерба (искуплением)
  • аннулированием вины ввиду отсутствия реального «преступления» или потерпевших (или же потерпевшие получили свои выгоды от переживаний виноватого).

Читать далее «Виноватые диалоги» →

Задайте себе один вопрос: как часто вы и ваш супруг отказываете друг другу или находите отговорки для того, чтобы не реагировать на желание секса со стороны партнера? В относительно счастливом браке партнеры соглашаются заняться сексом как минимум в 75 процентах случаев. Это позволяет людям отказываться, когда время действительно неподходящее, и делать это, не нанося обиды партнеру. Вступая в брак, вы хотите рассчитывать на партнера во всем: вы обеспечиваете финансовое благополучие друг друга, храните верность – и становитесь надежными и любящими сексуальными партнерами.

Лоуренс Бирнба, Беверли Хаймен "Как понять, что настало время расстаться"

Секс – это такая же потребность, как желание есть или спать. В сложной ситуации вы можете долгое время обходиться без сна или голодать. То же самое относится и к сексу. Однако за отказ удовлетворять потребность партнера в сексе и любви приходится платить высокую цену.

Лоуренс Бирнба, Беверли Хаймен "Как понять, что настало время расстаться"

Если отец, например, считает, что ребенку нужно наплакаться, чтобы потом спокойно заснуть, а мать не может этого выдержать, то счастливым супругам удается прийти к решению, которое удовлетворяет их обоих и оказывается приемлемым для малыша. В несчастливой же семье эта проблема почти наверняка станет источником конфликта, и каждый из родителей будет отстаивать свою точку зрения. Ребенок будет получать неясные и противоречащие друг другу сигналы. Иногда он будет поступать так, как хочет отец, иногда – как хочет мать. Противоречивые сигналы и непоследовательность поведения родителей путают малыша и учат его искусству манипуляции. Он думает: «Если я не могу добиться своего от матери, надо попробовать с отцом. Я не скажу ему, что мама уже сказала „нет“».

Лоуренс Бирнба, Беверли Хаймен "Как понять, что настало время расстаться"

Счастливый брак – это надежное убежище от жизненных трудностей и для детей, и для взрослых. Гармоничные семейные отношения – подарок судьбы для каждого.

Лоуренс Бирнба, Беверли Хаймен "Как понять, что настало время расстаться"