Почему большие достижения не сделают вас счастливее

Почему большие достижения не сделают вас счастливее

Согласно результатам исследований, когда мы проходим через большие изменения в жизни (позитивные или негативные), наше состояние счастья поначалу колеблется, но постепенно выходит на стабильный уровень. [1] Другими словами, после того как мы заработали больше денег, постройнели или поднялись вверх по карьерной лестнице, адаптировавшись к изменениям, мы возвращаемся к своему изначальному уровню счастья. Наши «ожидания и желания растут параллельно, в результате чего постоянного увеличения счастья не происходит». [2] Читать далее Почему большие достижения не сделают вас счастливее

Муж не дарит цветы, жена не готовит борщи — что делать?

Многим хочется, чтобы люди что-то для них делали. Лучше бесплатно, но если человек совсем посторонний, то можно и заплатить.

А вот как получить желаемое от человека близкого? Конкретно — от супруга?

Вот, например, как сделать так, чтобы мужчина начал-таки время от времени дарить цветы? Как добиться от любимой жены приготовления борщей (они по умолчанию вкусные)? Вопрос… Читать далее Муж не дарит цветы, жена не готовит борщи — что делать?

Травмы поколений

Как же она все-таки передается, травма?

Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д., и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии.  О них потом как-нибудь.

Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним. Читать далее Травмы поколений

Про «он меня провоцирует»

Цитата из комментария в жж

«Мелкие дети вообще смешные в плане дословного выполнения инструкций.Когда меня года в 2-3 мама собирала в садик, ее раздражало, что я не одеваюсь сама, и все приходится завязывать-нахлобучивать ей. Она мне говорила «подвигайся», в смысле — потарапливайся, одевайся сама. А я начинала пританцовывать на месте. И чем сильнее она злилась, тем сильнее я приплясывала. Она до сих пор уверена, что я тогда над ней издевалась»

Читать далее Про «он меня провоцирует»

Работа над отношениями

Очень важный пост.  Можно даже сказать,  что это пост о принятии для себя важных решений и усмирении своего ЭГО ради общего блага. Возьмем первый пример.

Все мы в паре ссоримся. Порой даже очень люто. Взвинчены до предела. Как обычно поступаем?

Ссоримся, потом обижаемся, продолжая считать себя правой, отворачиваемся в кровати и обиженно сопим. Утром просыпаемся  оба с недовольными лицами и так дня два.   И  при этом в глубине души понимаем, что если  в тот момент повернуться и сказать: «Ну извини, я была не права», то мы помиримся. До секса, может быть, и не дойдет, но главное помиримся, и на утро будет все нормально, все будет хорошо. Читать далее Работа над отношениями

Пять заблуждений о любви

Известный семейный психолог Ирина Млодик  рассказала о традиционных заблуждениях о любви. Итак:

1.Любить – значит жертвовать

Традиционно кажется, что факт возможности пожертвования себя или чего-то ценного является доказательством любви.

Жертвуя собой ради любимого (партнера или ребенка) мы на самом деле:

Показываем ему собственную «неценность», учим его не ценить наши интересы, чувства, потребности;

Требуем или ожидаем такой же жертвы с его стороны в недалеком последствии; Читать далее Пять заблуждений о любви

«Виноватые диалоги»

Как обходиться с чувством вины, если оно у нас возникает или его пытаются на нас «навесить»? Чувство вины может прекращаться тремя способами:

  • прощением (на нас не держат зла и понимают, что ошибки совершаем мы все),
  • возмещением ущерба (искуплением)
  • аннулированием вины ввиду отсутствия реального «преступления» или потерпевших (или же потерпевшие получили свои выгоды от переживаний виноватого).

Читать далее «Виноватые диалоги»

Детская скука

“Папа, мне скучно”, – жалуется мой шестилетний сын, заходя ко мне в кабинет. У меня дежавю. Я уже это слышал. По правде сказать, все мои дети в этом возрасте приходили ко мне с этим же заявлением: “Папа, мне скучно”. Раньше я думал, что они не знают, чем заняться, поэтому предлагал с дюжину вариантов. Это никогда не действовало. Уходя, дети казались неудовлетворенными моими предложениями. Я стряхивал возникший дискомфорт, вспоминая прочитанное в популярных журналах по психологии о том, что скука это полезно. Прошли годы, и двое моих старших детей, получивших домашнее образование, преодолели этот этап. Я никогда не слышу, чтобы они жаловались на скуку. Они, кажется, нашли неиссякаемый внутренний источник творческих способностей, заполняющий их нескончаемым любопытством. Да, они приходят в мой кабинет, но чаще чтобы задать вопросы вроде “Что такое черная дыра?” или “В чем отличие правительства от парламента?” или “Зачем в машине коробка передач?” Читать далее Детская скука

Право на уход

Многие мифы, установки и неписанные правила серьезно мешают людям жить. Я тут недавно начала писать пост для одного журнала об удачливых людях. Там описывалось исследование, где сравнивались удачники и неудачники. Как понимали, кто есть кто? По тому, как люди сами себя оценивали и как их оценивали окружающие. Оказалось, что удачливые люди чаще неудачников принимают быстрые решения и быстро бросают начатое, если оно чем-то не подходит. Ну, и самое главное не расстраиваются и не рефлексируют по этому поводу, а идут за новыми возможностями. Читать далее Право на уход

Маленький узурпатор

Детство — это такой особо чувствительный период роста, когда ребенок пробует проявлять черты своего характера, отрабатывает навыки взаимодействия с окружающими и потихоньку начинает самоопределять себя как личность. И здесь очень важно не пропустить критический момент оформления границ взаимодействия, не поддаться из любви на провокацию, не приучить к манипулятивному поведению, как определяющему и ведущему в отношениях с Другим. Ребенок еще сам не понимает, что он манипулирует, делает это не со зла, он просто повторяет действие, с помощью которого он добивается желаемого, а родитель – лишь исполнитель. Читать далее Маленький узурпатор

Пассивно-агрессивный подросток

Многие родители с волнением ждут подросткового возраста своих детей. Что больше пугает? Ранний секс с болезнями передающимися половым путем, подростковая беременность, алкоголь, наркотики, уголовная ответственность. Тогда с ребенком будет очень трудно. Ведь его гораздо труднее перенастроить или в чем-то убедить. Ведь подростки такие упрямые! И что тогда будет? Скандалы, напряжение в семье и агрессия. Жизнь превратится в ад. Читать далее Пассивно-агрессивный подросток

4 страха, которые не дают отношениям развиваться

Чего на самом деле боится ваш партнер, когда он «боится отношений»? Понять, что тормозит ваши отношения и как убрать препятствия для их развития, поможет статья о четырёх группах страхов. Когда будете читать, думайте прежде всего не о страхах партнёра, а о своих собственных — возможно, они-то и являются главным тормозом. Читать далее 4 страха, которые не дают отношениям развиваться

Парадокс выбора и ловушки разнообразия

Я бы хотел начать с того, что я сам называю «официальная догма». Официальная догма чего? Официальная догма всех западных индустриальных обществ. Звучит она так: если мы заинтересованы в увеличении благосостояния наших граждан, необходимо повышать уровень личных свобод. Во-первых, потому что свобода сама по себе — благо и ценность, необходимая и присущая любому человеку. Во-вторых, люди, наделенные свободой, способны самостоятельно принимать решения, самостоятельно действовать и, таким образом, наращивать общественное благосостояние. Как можно расширить границы личных свобод? Одним из способов является предоставление большего выбора.Таким образом, официальная догма заключается в принятии принципа — чем больше возможность выбора, тем больше свободы, а чем больше свободы, тем больше благосостояние. Это, на мой взгляд, принято считать очевидным и не вызывающим вопросов. Этот принцип распространился на нашу повседневную жизнь. Читать далее Парадокс выбора и ловушки разнообразия

Как воспитать лентяя

В этой статье вы получите подробные рекомендации, которые помогут превратить любого ребёнка в лентяя. Если вы хотите, чтобы ребёнок плохо учился в школе, прогуливал уроки, избегал работы по дому, а во взрослом возрасте стал безвольным червяком, который не в силах достигать своих целей и контролировать свою жизнь, то это руководство специально для вас! Читать далее Как воспитать лентяя