Про верность какого-то мнения можно судить только по одному критерию, если это мнение помогает в продвижении какой-то задачи. Только верно оно в данный момент и в данных условиях. То есть по большому счету какое-то мнение глобально вообще не важно.
Ваше мнение отличается от мнения вашего партнёра только тем, что оно важно для вас. А не тем, что оно верное.
В отношениях важно много общаться, чтобы партнер был в курсе того, что происходит с тобой. Ведь, значительно проще привыкнуть к тому, что у партнера в жизни что-то происходит и жизнь понемногу меняется, нежели пытаться принять и привыкнуть к каким-то большим изменениям. Помимо этого в разных ситуациях в разное время каждый проявляется по разному и часто можно открыть какие-то новые вещи в партнере. И как дополнительный бонус общение дает обратную связь, которая помогает осознать и понять себя. Если совсем сложно начать общаться, то всегда можно взять любой вопрос из области быта, философии, жизненных позиций и просто порассуждать на эту тему.
Заметил за собой весёлую вещь — у меня возникают переживания по поводу того, что обо мне скажут. Фактически зависимости от чужого мнения сейчас почти нету, а вот переживания до сих пор есть. И оказывается так и должно быть.
По этой теме мне попалась статья на Geektimes «Иллюзии мозга. Эффект обратного действия с точки зрения нейробиологии». Если кратко про статью, то некоторые убеждения мозг считает важными и применяет относительно их методы защиты аналогичные, как при физической угрозе. То есть часть мозга, которая анализирует факты, в этот момент не принимает почти никакого участия в деятельности.
Усилие направленное на осознание происходящего позволяет действовать не в автоматическом режиме, а в обход привычек. Правда, это требует много энергии и не возможно находится длительное время в таком состоянии.
Последние два-три месяца были для меня очень живыми. Я много всего успел обдумать, сделать. В этом время было множество интересных событий, замечательных знакомств, невероятных открытий. И удивительно, но вроде бы исходя из моей жизни и возраста, должен бы случится кризис среднего возраста, но вместо этого я приобрел спокойствие и уверенность в том, что ждет меня в жизни далее. Стало меньше ожиданий, почти нету тревоги за то, что я не успел или не смог сделать. Появились новые желания, новые мечты и самое главное — уверенность в том, что жизнь идет в нужном направлении. Появился настоящий вкус жизни, глубокий и осознанный.
Но никакие отношения сразу серьезными не становятся — в них для начала должно быть много смеха, секса и прочей глупости. Тогда у них появится шанс на продолжение. И вот к этой глупости на начальном этапе как раз следует отнестись очень серьезно.
Подумал о том, что важным признаком зрелости является ощущение неподотчетности. В детстве мы так или иначе должны отчитываться за свои выборы и действия (а иногда — и за чувства) перед кем-то другим, более взрослым и могущественным. Шаг в зрелость наступает в тот момент, когда ощущаешь, что над тобой уже никого нет, и ты ни перед кем не обязан отчитываться за то, как себя ведешь, как думаешь, что выбираешь, как воспитываешь детей, какие совершаешь ошибки и какие у тебя достижения… Ни перед родителями, ни перед начальником, ни перед женой/мужем, ни перед своим психотерапевтом :)
Куча цитат про самостоятельность. Хорошо заметна закономерность: самостоятельность — инфантильность — счастье, хотя и есть исключения. Читать далее С-самостоятельность
Читаю психологические форумы. Огромное количество запросов к обсуждению приходит от молодых родителей с воплем «Я плохая мать?!». Мне обычно хочется ответить: «Нет, ты плохая дочь!». Все попытки быть хорошими для своих детей — это всего лишь старания угодить в их лице своим предкам.
Быть хорошим родителем на самом деле — значит, получать удовольствие от своего родительства. Родительство всегда эгоистично и властно. Его истинный мотив таков: в детстве меня использовали как лекаря системы, теперь я буду использовать своих детей таким же образом. Конечно, так никто не размышляет — это слишком честно, слишком неприемлемо для внутреннего цензора. Но это правда, единственная правда о родительстве. Читать далее Да, я плохой. Что значит быть хорошим родителем
Буквального ответа на этот вопрос нет и быть не может, потому что сам термин введен неизвестно кем, неизвестно когда и неизвестно ради чего. Однако есть один специфический, скажем так, феномен — нечто такое, что иногда происходит с индивидуальным сознанием и приводит к глубинной трансформации, которую на разные лады описывают и восхваляют различные духовные традиции. И вот об этом вполне можно поговорить.
Пройдя через Это — Просветление, Пробуждение, осознание Истины — человек становится мудрецом, знатоком жизни, но не в том смысле, в котором это можно было бы себе представить. Это далеко не знание всего обо всем, это осознание одного простого факта, который, однако, выворачивает привычный взгляд на себя, мир и вещи вокруг наизнанку. Читать далее Что такое просветление?
Люди связываются долгами. Чем больше они должны друг другу и обществу, тем меньше у них свободы. Поэтому все новое зарождается там, где нечего терять или есть возможность не платить по счетам.
Проблема глубокой хронической напряженности, от которой страдает каждый человек (не льстите себе!), очень важная и интересная. Но ничего особо таинственного в ней нет и где-то две трети или даже три четверти того, что надо о ней знать, здесь уже обсуждалось и прояснялось. Оставался только один элемент мозаики, который до недавнего времени пощупать не получалось и поэтому все рассуждения о нем оставались лишь на уровне гипотез.
Далее в этом тексте наравне и примерно в одном и том же смысле будут использоваться три понятия: «гордыня», в библейском понимании, «чувство собственной важности», каким его ввел в оборот тов. Кастанеда, и «комплекс неполноценности» — примерно в том смысле, в котором это понятие использовал известный невротик психолог Адлер, и в котором это понятие уже неоднократно звучало в статьях на этом сайте.
А чтобы не возвращаться к старым статьям, еще раз кратко пробежимся по самой сути данной проблемы. Читать далее Чувство собственной важности — борьба и поражение
На самом деле речь в этой заметке пойдёт и о мужском возбуждении тоже, но хотелось сделать заголовок поострее. Тем более что и женщины, и мужчины в отношении возбуждения часто совершают одну и ту же ошибку (правда, женщины делают её чаще).
Итак, о чём же речь? О том, что люди (в особенности женщины) совершенно не понимают особенностей возникновения сексуального возбуждения (влечения).
Типовая ситуация: женщина встретила мужчину, уже две недели общается, он хороший и классный, но она не чувствует к нему сексуального влечения. Это просто караул! Потому что мужчина действительно привлекательный и с ним быть вроде бы хочется, но вот что делать, если «не тянет»?!… И женщина мечется, страдает, идёт к психологу — её просто разрывает на части от запутанности ситуации (такие же ситуации бывают и у мужчин, хотя, конечно, значительно меньше).
Это всё очень грустно и в очередной раз показывает, как важно иметь адекватную когнитивную схему в голове. Читать далее Женщина и её возбуждение: распространённая ошибка
