Да, я плохой. Что значит быть хорошим родителем

Читаю психологические форумы. Огромное количество запросов к обсуждению приходит от молодых родителей с воплем «Я плохая мать?!». Мне обычно хочется ответить: «Нет, ты плохая дочь!». Все попытки быть хорошими для своих детей — это всего лишь старания угодить в их лице своим предкам.

Быть хорошим родителем на самом деле — значит, получать удовольствие от своего родительства. Родительство всегда эгоистично и властно. Его истинный мотив таков: в детстве меня использовали как лекаря системы, теперь я буду использовать своих детей таким же образом. Конечно, так никто не размышляет — это слишком честно, слишком неприемлемо для внутреннего цензора. Но это правда, единственная правда о родительстве. Читать далее Да, я плохой. Что значит быть хорошим родителем

Что такое просветление?

Буквального ответа на этот вопрос нет и быть не может, потому что сам термин введен неизвестно кем, неизвестно когда и неизвестно ради чего. Однако есть один специфический, скажем так, феномен — нечто такое, что иногда происходит с индивидуальным сознанием и приводит к глубинной трансформации, которую на разные лады описывают и восхваляют различные духовные традиции. И вот об этом вполне можно поговорить.

Пройдя через Это — Просветление, Пробуждение, осознание Истины — человек становится мудрецом, знатоком жизни, но не в том смысле, в котором это можно было бы себе представить. Это далеко не знание всего обо всем, это осознание одного простого факта, который, однако, выворачивает привычный взгляд на себя, мир и вещи вокруг наизнанку. Читать далее Что такое просветление?

Люди связываются долгами. Чем больше они должны друг другу и обществу, тем меньше у них свободы. Поэтому все новое зарождается там, где нечего терять или есть возможность не платить по счетам.

Саша Иванов

Чувство собственной важности — борьба и поражение

Проблема глубокой хронической напряженности, от которой страдает каждый человек (не льстите себе!), очень важная и интересная. Но ничего особо таинственного в ней нет и где-то две трети или даже три четверти того, что надо о ней знать, здесь уже обсуждалось и прояснялось. Оставался только один элемент мозаики, который до недавнего времени пощупать не получалось и поэтому все рассуждения о нем оставались лишь на уровне гипотез.

Далее в этом тексте наравне и примерно в одном и том же смысле будут использоваться три понятия: «гордыня», в библейском понимании, «чувство собственной важности», каким его ввел в оборот тов. Кастанеда, и «комплекс неполноценности» — примерно в том смысле, в котором это понятие использовал известный невротик психолог Адлер, и в котором это понятие уже неоднократно звучало в статьях на этом сайте.

А чтобы не возвращаться к старым статьям, еще раз кратко пробежимся по самой сути данной проблемы. Читать далее Чувство собственной важности — борьба и поражение

Женщина и её возбуждение: распространённая ошибка

На самом деле речь в этой заметке пойдёт и о мужском возбуждении тоже, но хотелось сделать заголовок поострее. Тем более что и женщины, и мужчины в отношении возбуждения часто совершают одну и ту же ошибку (правда, женщины делают её чаще).

Итак, о чём же речь? О том, что люди (в особенности женщины) совершенно не понимают особенностей возникновения сексуального возбуждения (влечения).

Типовая ситуация: женщина встретила мужчину, уже две недели общается, он хороший и классный, но она не чувствует к нему сексуального влечения. Это просто караул! Потому что мужчина действительно привлекательный и с ним быть вроде бы хочется, но вот что делать, если «не тянет»?!… И женщина мечется, страдает, идёт к психологу — её просто разрывает на части от запутанности ситуации (такие же ситуации бывают и у мужчин, хотя, конечно, значительно меньше).

Это всё очень грустно и в очередной раз показывает, как важно иметь адекватную когнитивную схему в голове. Читать далее Женщина и её возбуждение: распространённая ошибка

Признак здорового человека — постоянство в поведении. Его настроение мало зависит от обстоятельств и еще меньше от других людей. Его поведение в различных ситуациях может меняться, но эти перемены происходят по его воле, а не автоматически в ответ на смену обстоятельств. Если он и разыгрывает из себя кого-то, кем не является, то только потому, что такова его сознательная стратегия, а не потому, что боится быть собой. Он всегда остается собой… даже, когда притворяется кем-то другим.

Олег Сатов

Как успокоить человека

Регулярно возникает вопрос — как успокоить человека. Вот жена плачет, муж тревожится (или тоже плачет, всякое бывает) — как себя вести в этой ситуации? Как успокоить?

Отвечаю коротко и по делу. Нужно разрешить человеку его чувства.
Теперь разъяснение. Когда человек, например, плачет, категорически бесполезно говорить ему, мол, не плачь, успокойся, что-ты-в-самом-деле. Это не работает, а лишь усиливает состояние человека.
Эмоция — это, среди прочего, способ коммуникации. Когда человек плачет, он показывает вам своё состояние, сигнализирует о проблемах. А когда вы его успокаиваете затыканием («не плачь, не плачь»), это звучит как «я тебя не замечаю». А что нужно делать, если вас не замечают? Правильно – привлекать внимание ещё больше. В нашем случае – громче плакать.

Другое дело, если плачущий слышит что-нибудь вроде «Поплачь, станет легче» или «Слёзы лечат, ничего страшного, плачь». Это сигнал «я тебя замечаю». А раз меня заметили – зачем же плакать. Вот человек и успокаивается.
И, конечно, сразу спешу предупредить возмущение некоторых читателей. Нет, такой подход не учит человека быть слабаком. Такой подход ускоряет успокоение человека и только. Потом, после успокоения можно говорить, дескать, давай подумаем, как исправить ситуацию, победить обстоятельства и всё такое. Потом, когда человек успокоится.
Подход работает и с детьми, и со взрослыми. Пользуйтесь на здоровье!

Третий в отношениях заполняет пространство между двумя. Поэтому чаще прижимайтесь, шепчите на ухо, ловите взгляды друг друга.

Саша Иванов

Чем больше требований, тем меньше дел

Люди в браке часто недовольны друг другом. Она считает, что он слишком поздно возвращается домой, он настаивает, что ей не нужно работать, а надо сидеть дома. Бывают разногласия и мельче, и крупнее — не суть.

Главный вопрос, который мне по таким поводам задают, обычно звучит так: «Как же мне его/её изменить?» Строго говоря, изменить вряд ли удастся, а вот повлиять можно. Если действовать правильно.

Начнём с главного тезиса — чем больше вы давите на партнёра, тем надёжнее вы укрепляете его в текущем поведении.

Ещё раз — давление на партнёра только усиливает то его поведение, которое вам не нравится. Например, чем больше женщина ругает мужа за поздние возвращения, тем увереннее он будет возвращаться позднее. Чем большее мужчина критикует жену за слишком большое внимание работе, тем больше внимания работе она будет уделять.

Почему? Потому что человек так устроен. Мы все хотим быть правыми. Когда на нас давят, нам как бы говорят: «Ты ничего не понимаешь, у тебя нет никакой правоты, а у меня — вся правота». В таких ситуациях, если мы можем, мы сопротивляемся. Читать далее Чем больше требований, тем меньше дел

Он и Она: главный секрет отношений

Очень важным, а, возможно, и единственным условием создания успешных женско-мужских отношений является сепарация от родителей. И наоборот: причиной расставаний (когда «не сошлись характерами», «лодка семьи разбилась о быт» и т д) тоже является сепарация. Точнее, ее отсутствие. Что же это такое и почему она так важна? Давайте разбираться.

Сепарация (от лат. Separatio) – отделение. Уточняю: внутреннее, психологическое отсоединение/отделение от родителей. Если по-простому, то сепарация – это движение к психологической зрелости и самостоятельности. Можно, конечно, уехать из дому в другой город или даже страну. Но это будет только физическое отделение, а не психологическое. Читать далее Он и Она: главный секрет отношений

Что мешает стать хорошим отцом

Что нужно, чтобы быть хорошим отцом? Прежде всего, конечно же, желание.

А вот с желанием у многих мужчин, увы, не задаётся. Виной тому — определённые установки (они же убеждения, они же представления, они же когнитивные схемы).

Как и всякие установки, эти самым серьёзным образом влияют на поведение. И влияют, к сожалению, не самым лучшим образом. Читать далее Что мешает стать хорошим отцом

Чем мы платим за покой и стабильность?

Частый вопрос, который мы задаем себе, когда у нас вроде бы все хорошо: чего еще мне надо, что это мне неймется? Или мы говорим другим, у кого «шило в одном месте» или кто недоволен тем, что у него есть: не понимаю, чего тебе еще надо?

Например, женщине, которая ушла от во всех отношениях положительного мужчины: «Да ты просто с жиру бесишься. Нормальный мужик – не пьет, не бьет, заплату всю тебе отдает, жить не мешает. Скучно? В танчики постоянно играет? Вон у соседей каждый вечер не скучно, орут друг на друга как по расписанию!» Читать далее Чем мы платим за покой и стабильность?

Как понять, чего я хочу на самом деле?

Многие интересуются «настоящими желаниями» — хотят понять их, выяcнить, определить. Часто это формулируется через вопрос: «Как мне понять, чего я хочу?». Есть и другой вариант — жалоба: «Я не знаю, чего я хочу (и от этого мне очень плохо)».

Не зная, чего они хотят на самом деле, люди страдают и терзают поисковики (и попадают на мой сайт). Что ж, давайте я расскажу все подробности о том, как же понять, чего вы хотите.

На самом деле всё не так, как в действительности

Как это часто бывает, основная причина трудностей в поиске «истинного желания» заключается в неправильной постановке задачи. Получается что-то вроде «Пойди туда —  не знаю куда. Принеси то — не знаю что». Читать далее Как понять, чего я хочу на самом деле?

7 правил для родителей подростков

Директор Института Неформального образования INO Дима Зицер — о трудностях переходного возраста, страхах родителей и том, как сохранить доверительные отношения с вашими детьми. Читать далее 7 правил для родителей подростков