Как обходиться с чувством вины, если оно у нас возникает или его пытаются на нас «навесить»? Чувство вины может прекращаться тремя способами:
Задайте себе один вопрос: как часто вы и ваш супруг отказываете друг другу или находите отговорки для того, чтобы не реагировать на желание секса со стороны партнера? В относительно счастливом браке партнеры соглашаются заняться сексом как минимум в 75 процентах случаев. Это позволяет людям отказываться, когда время действительно неподходящее, и делать это, не нанося обиды партнеру. Вступая в брак, вы хотите рассчитывать на партнера во всем: вы обеспечиваете финансовое благополучие друг друга, храните верность – и становитесь надежными и любящими сексуальными партнерами.
Секс – это такая же потребность, как желание есть или спать. В сложной ситуации вы можете долгое время обходиться без сна или голодать. То же самое относится и к сексу. Однако за отказ удовлетворять потребность партнера в сексе и любви приходится платить высокую цену.
Если отец, например, считает, что ребенку нужно наплакаться, чтобы потом спокойно заснуть, а мать не может этого выдержать, то счастливым супругам удается прийти к решению, которое удовлетворяет их обоих и оказывается приемлемым для малыша. В несчастливой же семье эта проблема почти наверняка станет источником конфликта, и каждый из родителей будет отстаивать свою точку зрения. Ребенок будет получать неясные и противоречащие друг другу сигналы. Иногда он будет поступать так, как хочет отец, иногда – как хочет мать. Противоречивые сигналы и непоследовательность поведения родителей путают малыша и учат его искусству манипуляции. Он думает: «Если я не могу добиться своего от матери, надо попробовать с отцом. Я не скажу ему, что мама уже сказала „нет“».
Счастливый брак – это надежное убежище от жизненных трудностей и для детей, и для взрослых. Гармоничные семейные отношения – подарок судьбы для каждого.
“Папа, мне скучно”, – жалуется мой шестилетний сын, заходя ко мне в кабинет. У меня дежавю. Я уже это слышал. По правде сказать, все мои дети в этом возрасте приходили ко мне с этим же заявлением: “Папа, мне скучно”. Раньше я думал, что они не знают, чем заняться, поэтому предлагал с дюжину вариантов. Это никогда не действовало. Уходя, дети казались неудовлетворенными моими предложениями. Я стряхивал возникший дискомфорт, вспоминая прочитанное в популярных журналах по психологии о том, что скука это полезно. Прошли годы, и двое моих старших детей, получивших домашнее образование, преодолели этот этап. Я никогда не слышу, чтобы они жаловались на скуку. Они, кажется, нашли неиссякаемый внутренний источник творческих способностей, заполняющий их нескончаемым любопытством. Да, они приходят в мой кабинет, но чаще чтобы задать вопросы вроде “Что такое черная дыра?” или “В чем отличие правительства от парламента?” или “Зачем в машине коробка передач?” Читать далее Детская скука
Многие мифы, установки и неписанные правила серьезно мешают людям жить. Я тут недавно начала писать пост для одного журнала об удачливых людях. Там описывалось исследование, где сравнивались удачники и неудачники. Как понимали, кто есть кто? По тому, как люди сами себя оценивали и как их оценивали окружающие. Оказалось, что удачливые люди чаще неудачников принимают быстрые решения и быстро бросают начатое, если оно чем-то не подходит. Ну, и самое главное не расстраиваются и не рефлексируют по этому поводу, а идут за новыми возможностями. Читать далее Право на уход
Детство — это такой особо чувствительный период роста, когда ребенок пробует проявлять черты своего характера, отрабатывает навыки взаимодействия с окружающими и потихоньку начинает самоопределять себя как личность. И здесь очень важно не пропустить критический момент оформления границ взаимодействия, не поддаться из любви на провокацию, не приучить к манипулятивному поведению, как определяющему и ведущему в отношениях с Другим. Ребенок еще сам не понимает, что он манипулирует, делает это не со зла, он просто повторяет действие, с помощью которого он добивается желаемого, а родитель – лишь исполнитель. Читать далее Маленький узурпатор
Многие родители с волнением ждут подросткового возраста своих детей. Что больше пугает? Ранний секс с болезнями передающимися половым путем, подростковая беременность, алкоголь, наркотики, уголовная ответственность. Тогда с ребенком будет очень трудно. Ведь его гораздо труднее перенастроить или в чем-то убедить. Ведь подростки такие упрямые! И что тогда будет? Скандалы, напряжение в семье и агрессия. Жизнь превратится в ад. Читать далее Пассивно-агрессивный подросток
Другими словами, любые стимуляция и возбуждение лучше, чем их отсутствие, даже если это связано с болезненными ощущениями.
Посмотрите на ситуацию глазами ребенка – как вы думаете, что предпочтительнее: когда тебя игнорируют или когда ругают и пусть даже шлепают? Что бы выбрали ваши дети? Естественно, если вы уделяете им достаточно позитивного внимания – хотя бы раз или два раза в день, – им не понравится ни тот, ни другой вариант.
«Жизнь против жизни» – это мировоззрение убийц и солдат. Радикально настроенные люди не готовы принять альтернативы в жизни. «Убить мало!», «Попробуй только сделай так, я откажусь от тебя! Я выгоню тебя на улицу. Вот узнаешь, что такое холод и голод!» Мы думаем, что, посылая проклятья своим детям, мы подвергаем их моральному наказанию. На самом деле мы психологически уничтожаем их. «Всякий, кто будет поступать против воли отца или матери, должен быть лишен нормальной человеческой жизни!» Вот, что мы говорим им на самом деле.
«Жизнь как сон» – это погружение в грезы, мечты, о том, какой могла бы быть жизнь, та или иная ситуация. Когда мы говорим нашим детям: «Не думай, не расстраивайся! Давай лучше посмотрим кино, мультфильм, поиграем в компьютерную игру…», – мы приглашаем их в мир грез и мечтаний.
Чего на самом деле боится ваш партнер, когда он «боится отношений»? Понять, что тормозит ваши отношения и как убрать препятствия для их развития, поможет статья о четырёх группах страхов. Когда будете читать, думайте прежде всего не о страхах партнёра, а о своих собственных — возможно, они-то и являются главным тормозом. Читать далее 4 страха, которые не дают отношениям развиваться
Дети становятся более уверенными в себе, если знают, что родители иногда проводят время наедине и им нельзя мешать. Если вы не привыкли так делать (и дети могут прервать вас, даже когда вы общаетесь с партнером), вам стоит приучить детей уважать ваше личное время.
Как правило, проблемы возникают, когда:
• один из родителей объединяется с ребенком против другого;
• мама или папа ждет любви и одобрения от ребенка, а не от супруга;
• ребенок вынужден слишком часто играть роль родителя – заботиться о других детях, принимать решения, которые должны брать на себя родители.
Элли наблюдает, как другие мамы сражаются с детьми и буквально закипают от нарастающего раздражения:Хочу игрушку! Нет.Хочу игрушку! Нет!Хочу игрушку! Хочу игрушку! Хочу игрушку!Нет!!! Замолчи!!!Мамы испытывают раздражение и стресс и злятся сами на себя – еще бы, ведь им приходится опуститься до уровня орущих раскрасневшихся двухлеток и перекричать их, чтобы добиться своего!Элли поступает по-другому. Она просто говорит «нет» – очень тихо (Элли знает, что у детей прекрасный слух). Если Джеррем не успокаивается, она повторяет отказ – так же мягко и одновременно расслабляет плечи и все тело (понадобилось несколько часов, чтобы овладеть этим навыком). Если Джеррем начинает кричать – особенно в общественном месте, – Элли представляет, как хватает его в охапку и тащит в машину, и при этом расслабляется и улыбается про себя. Она контролирует свои чувства, не позволяя Джеррему взять над ними контроль. Время от времени она испытывает сильное искушение накричать на ребенка, но стоит представить, как Джеррем будет наслаждаться своей победой, и желание сорваться как рукой снимает.Элли даже немного сбита с толку: как только она научилась навыку «мягкого отказа», Джеррем прекратил ее донимать.
