"Смотрюсь в тебя, как в зеркало"

Знакомая обратилась ко мне за помощью с «проблемой плохого поведения ребенка». Сыну 3,5 года. Ребенок грубит, дерется, устраивает истерики, ставит ультиматумы и вообще «очень трудный». В детском саду ведет себя несколько лучше. По мнению мамы, «растет дебошир, манипулятор и монстр». В семье двое детей. Старший брат «совсем не такой и таким никогда не был». Правда, болеет много. Респираторные, уже до астмы дошло. Бережем его, лечим…

Познакомилась с младшим, поиграла. Очень подвижный, сообразительный и контактный ребенок. Попросила разрешения на молчаливое присутствие в семье в выходной день на пару часов. Ребенок постоянно чем-то занят, но при появлении в поле зрения мамы, папы и бабушки и брата, действительно, проявляет агрессию, вербальную и невербальную. Каких-то 2 часа в семье дали картину причинно-следственных связей.

Чем восхищение отличается от похвалы

Хотите жить в счастливом браке — восхищайтесь супругом/супругой, а хвалить не надо. Этот тезис я на разные лады озвучиваю уже много лет.

И научные данные приводил (вот подробности), и просто так рассказывал, и подробно, и бегло — в общем, по-всякому.

Однако многим людей восхищение кажется синонимом похвалы, и они не видят между ними разницы. Из-за этого мой тезис звучит, по меньшей мере, странно.

Что ж, давайте разберёмся, что к чему.

На этот раз я, вопреки обыкновению, не стану пользоваться услугами Малого Академического Словаря русского языка, а объясню всё очень просто.

Похвала — сверху, восхищение — равные, подобострастие — снизу. Вот и вся разница.

Чуть подробнее.

Хвалят всегда с некоторой оценкой правильности поведения. Вы сделали правильно? Получите похвалу. Так поступают родители, учителя, инструкторы, руководители — все, кто находится в каком-либо смысле выше нас.

Восхищаются всегда из равной позиции. Здесь нет момента оценки правильности, только предъявления своего переживания на тему случившегося.

Подобострастие идёт снизу. Здесь основное содержание — задабривание. Используется для получения каких-либо выгод (например, предотвращение нападения).

На словах это может выглядеть так.

"И прости нам долги наши"

Строчки из «Отче наш», в не столь отдаленные времена известные практически каждому христианину: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Слово «долг» и производное от него «должен» теснейшим образом вплетены в нашу жизнь, зачастую сливаясь с такими морально-этическими понятиями, как «справедливость», «обязательства», «ответственность» и даже «благодарность». Мне уже набили оскомину часто слышимые и читаемые «родительский долг», «сыновний/дочерний долг», «долг перед Родиной», «учительский/врачебный/любой другой профессиональный долг», «выполнил свой долг до конца», «мужчины/женщины должны» и, наконец, как реакция на все это: «никто никому ничего не должен». «Долги наши» редко когда прощаются, а уж про них помнят хорошо, и частенько о них могут напоминать. Кто-то даже всю жизнь занимается арифметическими подсчетами, кому он сколько должен (в рублях, в благодарностях, в ответных подарках…), и кто сколько должен ему. Ведущие чувства таких людей: обида, «мне недодали!» или вина, «я недодал!».

Мини гайд по воспитанию

Оказывается, тема психологического насилия над своими детьми довольно распространена и многие родители даже не догадываются, что они что-то делают не так, получая на выходе детей, которые видеть их не желают. Или дети уезжают на другой конец света, лишь бы подальше от своих пап и мам, а те гадают где же они ошиблись.

Итак, чего же делать не надо?

1. Абсолютно точно не надо говорить детям, что те появились случайно или вопреки желанию, что это была ошибка или что ребенок должен быть по гроб жизни благодарен за путевку в жизнь. Благодарность либо есть, либо вы её не заслужили и слова этого не изменят. То же самое относится к благодарности за спонсорство. Вы можете завалить дитё деньгами, но полностью облажаться на других фронтах.

2. Не надо делать вещей, расходящихся с вашими словами. Если слово расходится с делом, то грош цена такому слову. Будьте логичны и последовательны. Если ребенок поверил вашим заявлениям, а вы их нарушаете, значит и он не должен следовать этим правилам. Никаких истерик в присутствии ребенка! Истерика - это вообще полный финиш, показывающий полную несостоятельность родителя! Не ломайте игрушки ребенка. Так делают только неадекваты

3. Не надо излишне опекать ребенка. Ну правда... Не знаю никого, кому излишняя опека пошла бы на пользу. Только вредит. Если ты мамочка, которая места себе не находит, потому что твой ребенок гуляет после шести, то возьми свои мамочкины яйца в кулак и терпи!

Почему так трудно наладить отношения?

Могут ли супруги наладить свои отношения, если будут честно прикладывать усилия? Да, разумеется, могут.

Но надо понимать — на этом пути ждут серьёзные испытания. И самым трудным испытанием будет, пожалуй, эффект «какого чёрта» (what-the-hell effect).

Эффект «Какого чёрта?!»

Этот эффект открыли ис­сле­дова­тели Джа­нет По­ливи, Пи­тер Хер­ман и Раджбир Део в 2010 году.  Они изучали поведение людей на диете и провели любопытный эксперимент. Участникам предлагали съесть кусок пиццы, а потом давали продегустировать печенье.

Подвох был вот в чём. Куски пиццы были одинаковые, но хитрые экспериментаторы убедили некоторых участников, что те съели большие куски пиццы (больше, чем остальные).

В результате те, кто верил, что обожрался, съел — внимание! — больше печенья, чем те, кто думал, что съел небольшие куски пиццы.

Эффект «Какого чёрта!» именно об этом — нарушив некоторый свой зарок, мы обычно впадаем в отчаяние под лозунгом: «У меня всё равно ничего не вышло, какого чёрта я буду стараться?!».

Работает этот эффект, как вы понимаете, не только в отношении диеты, но и в отношении любого поведения, требующего волевых усилий.

Седина в бороду? Простой секрет как избежать измены мужа после 40-ка

Вот говорят, мол, «седина в бороду — бес в ребро», и что молоденькая женщина способна «увести из семьи» если не любого мужчину, то многих точно. А уж измены мужа после 40 лет — обычное дело, и ничего  уж тут не поделаешь, выиграть в конкурентной борьбе у молодой и стройной, восхищенно внимающей твоему мужу почти невозможно.

Доля правды в этом, конечно, есть. Ведь даже Ричард Бах, уже написав о своей любимой Лесли и «Мост через вечность», и «Единственную» — лучшие романы о двух половинках! — ушел от нее к молоденькой девушке.

Но — только ДОЛЯ правды.

Потому что появление на горизонте мужчины «молоденькой и стройной» — вовсе не причина его измены, а всего лишь неприятное следствие…

На самом деле:

Измена мужа после 40-ка — следствие всего лишь ОДНОЙ ОШИБКИ его ЖЕНЫ

Какой? Да слишком хорошей памяти  ).

А точнее — памяти на ошибки мужчины и то, каким он был когда-то. В Прошлом.

И, как следствие, НЕ-замечание того, какой он есть сейчас. Здесь и Сейчас.

То есть, жена генерала спустя 20 лет брака умом понимает, что ее муж — ГЕНЕРАЛ, но дома и внутри себя она относится к нему как к бывшему лейтенанту:

- Ну да, конечно, — думает она, — сегодня он уже генерал. Но скольких сил МНЕ это стоило, сколько обид и горя Я вынесла от него, пока он еще был «молодым да глупым», сколько слез Я выплакала…

Или даже так:

Почему мы не доверяем самым близким или об изменах, мыслях и решениях.

Мы боимся собственных мыслей потому, что нам кажется, что вслед за ними придется принимать неприятные и сложные решения. (Например, «мне не нравится, как я живу», «не поехать ли в буддистский монастырь», «может, показать свое творчество кому-нибудь», «а хочу ли я жить в этом городе» и т.п.) Словно осознав эти мысли, мы будем обречены действовать.

Мы боимся мыслей наших близких (в частности, партнеров по отношениям) потому, что нам кажется, что их мысли – это уже их решения. (Например. «Кажется, я не хочу жить в этом городе» - все, он/она решил(а) уехать и меня бросит. «У меня нет влечения к тебе» - все, он/она меня не хочет и теперь бросит. «Может, не стоит заводить детей» - все он/она не хочет детей, придется его/ее бросать. «Какая симпатичная(ый) девушка/парень» - все, ему/ей нравится другая(ой), придется уходить. И т.п.)

И так сильно боимся, что действительно часто тянем до того, что становится необходимо что-то решать. Нам. Или им.

Поясню на примере измен.

Выводы мамы, родившей троих детей

Я давно хотела написать этот пост, но все время откладывала, потому что мне казалось, что это долго, муторно, а времени все нет и нет... В общем, прошло много месяцев, идея эта меня все не покидает, а в сутках все те же 24 часа. Поэтому, отбросив перфекционизм, пишу так, как напишется за то время, что у меня имеется в запасе (и простите мне, пожалуйста, опечатки, если таковые найдутся).

1) Я поняла, что все дети – разные.

Даже, если это дети, рожденные от одних и тех же родителей и воспитывающиеся в рамках одной и той же семьи, все равно все эти дети будут разные. Воспитание, конечно, имеет значение, но его мощь сильно преувеличена. У каждого ребенка свой врожденный темперамент, свои склонности, свои особенености развития, свои нюансы. И это прекрасно! Каждый ребенок приходит в нашу жизнь, чтобы чему-то научить нас. Одинаковые дети это либо фантастика, либо признак того, что вы – второгодник %))))

2) Я стала значительно терпимее и спокойнее.

Счастье невозможно... и неизбежно

Все люди ищут счастья. Это базовая психологическая аксиома. Чем бы человек ни занимался, куда бы ни были направлены его текущие устремления, конечная станция — Счастье. Хочет человек творческой реализации. А для чего? Если проследить логику до конца, то окажется, что таковы его надежды — реализуюсь и буду счастлив. Хочет денег? Та же редька. Хочет признания? Тот же хрен.

Все-все-все желания в конечном счете ведут в одну точку — туда, где будет просто хорошо, спокойно, безмятежно. Отличаются лишь индивидуальные фантазии о том, что нужно сделать, чтобы туда попасть. Карьера, любовь, дети, творчество, безделье, секс и все прочие лучшие и худшие чаяния человечества — все это мечта о Счастье.

И счастье это невозможно. Никак. Совсем. Никогда.

Это нужно объяснить. Если под счастьем подразумевать всплеск эйфории, который случается в момент преодоления очередного барьера, то оно, конечно же, возможно и хорошо всем знакомо. Но тогда должно быть хорошо знакомо и то, что этот всплеск невозможно растянуть во времени — он начинает ускользать ровно в тот же самый момент, в который и случился. Можно себя понакручивать, можно немного растянуть удовольствия рассказывая всем вокруг о своем свершении, но финал всегда один — усталость, опустошение и старая знакомая тоска. Рубеж взят, фанфары отыграли — теперь все по-новой.