Умение балансировать

Уметь балансировать между крайностями очень полезный навык. Иногда надо быть серьезным и рассудительным, иногда полезно быть безбашенным и сумасшедшим. Если не залипать в этих крайностях, а в нужный момент выбирать подходящее поведение, то можно создать ошеломляющую жизнь. В определенные моменты стоит отпустить разум и попробовать новое, что в обычном состоянии кажется невозможным.

Невероятно весело попробовать заняться челночным бегом прямо в ресторане. И потом понять, что не хватает мастерства в этом новом виде спорта. И чуть позже предаться своему любимому забегу на длинные дистанции, когда можно на каждом этапе менять технику бега, чтобы осталось еще много-много сил до бежать до финиша. А какое наслаждение видеть восторг того, кто разделят с тобой это увлечение. Того, кто подстегивает меня на новые рекорды и свершения, и кто на финише с благодарностью обнимает и дарит теплые воспоминание о волшебном забеге.

Свалка в голове

Иногда кажется, что в голове громадная свалка все возможных вещей. Какие-то вещи связанны между собой, какие-то лежат отдельно. Некоторые вещи я хорошо знаю, порой часто использую. А какие-то лежат в дальних уголках и о них вспоминаю совсем редко. А еще есть вещи, про которые я даже не могу вспомнить, но они там точно есть. Иногда хочется взять и навести порядок, разложить всё аккуратно, выкинуть лишнее. И тут сталкиваюсь с громадной проблемой — вещей очень много и не понятно, какие из них на самом деле важны. И впадаешь в две крайности, либо бесконечно приводить все в порядок, с надеждой, что пригодится каждая вещь, либо выкинуть всё и потом собирать только действительно нужные вещи. Истина, вероятно где-то между крайностями. Только как её нащупать?

Убеждения и работа мозга

Заметил за собой весёлую вещь — у меня возникают переживания по поводу того, что обо мне скажут. Фактически зависимости от чужого мнения сейчас почти нету, а вот переживания до сих пор есть. И оказывается так и должно быть.

По этой теме мне попалась статья на Geektimes «Иллюзии мозга. Эффект обратного действия с точки зрения нейробиологии». Если кратко про статью, то некоторые убеждения мозг считает важными и применяет относительно их методы защиты аналогичные, как при физической угрозе. То есть часть мозга, которая анализирует факты, в этот момент не принимает почти никакого участия в деятельности.

Усилие направленное на осознание происходящего позволяет действовать не в автоматическом режиме, а в обход привычек. Правда, это требует много энергии и не возможно находится длительное время в таком состоянии.

Подумал о том, что важным признаком зрелости является ощущение неподотчетности. В детстве мы так или иначе должны отчитываться за свои выборы и действия (а иногда — и за чувства) перед кем-то другим, более взрослым и могущественным. Шаг в зрелость наступает в тот момент, когда ощущаешь, что над тобой уже никого нет, и ты ни перед кем не обязан отчитываться за то, как себя ведешь, как думаешь, что выбираешь, как воспитываешь детей, какие совершаешь ошибки и какие у тебя достижения… Ни перед родителями, ни перед начальником, ни перед женой/мужем, ни перед своим психотерапевтом :)

Илья Латыпов

С-самостоятельность

Куча цитат про самостоятельность. Хорошо заметна закономерность: самостоятельность — инфантильность — счастье, хотя и есть исключения. Читать далее С-самостоятельность →

Да, я плохой. Что значит быть хорошим родителем

Читаю психологические форумы. Огромное количество запросов к обсуждению приходит от молодых родителей с воплем «Я плохая мать?!». Мне обычно хочется ответить: «Нет, ты плохая дочь!». Все попытки быть хорошими для своих детей — это всего лишь старания угодить в их лице своим предкам.

Быть хорошим родителем на самом деле — значит, получать удовольствие от своего родительства. Родительство всегда эгоистично и властно. Его истинный мотив таков: в детстве меня использовали как лекаря системы, теперь я буду использовать своих детей таким же образом. Конечно, так никто не размышляет — это слишком честно, слишком неприемлемо для внутреннего цензора. Но это правда, единственная правда о родительстве. Читать далее Да, я плохой. Что значит быть хорошим родителем →

Что такое просветление?

Буквального ответа на этот вопрос нет и быть не может, потому что сам термин введен неизвестно кем, неизвестно когда и неизвестно ради чего. Однако есть один специфический, скажем так, феномен — нечто такое, что иногда происходит с индивидуальным сознанием и приводит к глубинной трансформации, которую на разные лады описывают и восхваляют различные духовные традиции. И вот об этом вполне можно поговорить.

Пройдя через Это — Просветление, Пробуждение, осознание Истины — человек становится мудрецом, знатоком жизни, но не в том смысле, в котором это можно было бы себе представить. Это далеко не знание всего обо всем, это осознание одного простого факта, который, однако, выворачивает привычный взгляд на себя, мир и вещи вокруг наизнанку. Читать далее Что такое просветление? →

Люди связываются долгами. Чем больше они должны друг другу и обществу, тем меньше у них свободы. Поэтому все новое зарождается там, где нечего терять или есть возможность не платить по счетам.

Саша Иванов

Чувство собственной важности — борьба и поражение

Проблема глубокой хронической напряженности, от которой страдает каждый человек (не льстите себе!), очень важная и интересная. Но ничего особо таинственного в ней нет и где-то две трети или даже три четверти того, что надо о ней знать, здесь уже обсуждалось и прояснялось. Оставался только один элемент мозаики, который до недавнего времени пощупать не получалось и поэтому все рассуждения о нем оставались лишь на уровне гипотез.

Далее в этом тексте наравне и примерно в одном и том же смысле будут использоваться три понятия: «гордыня», в библейском понимании, «чувство собственной важности», каким его ввел в оборот тов. Кастанеда, и «комплекс неполноценности» — примерно в том смысле, в котором это понятие использовал известный невротик психолог Адлер, и в котором это понятие уже неоднократно звучало в статьях на этом сайте.

А чтобы не возвращаться к старым статьям, еще раз кратко пробежимся по самой сути данной проблемы. Читать далее Чувство собственной важности — борьба и поражение →

Женщина и её возбуждение: распространённая ошибка

На самом деле речь в этой заметке пойдёт и о мужском возбуждении тоже, но хотелось сделать заголовок поострее. Тем более что и женщины, и мужчины в отношении возбуждения часто совершают одну и ту же ошибку (правда, женщины делают её чаще).

Итак, о чём же речь? О том, что люди (в особенности женщины) совершенно не понимают особенностей возникновения сексуального возбуждения (влечения).

Типовая ситуация: женщина встретила мужчину, уже две недели общается, он хороший и классный, но она не чувствует к нему сексуального влечения. Это просто караул! Потому что мужчина действительно привлекательный и с ним быть вроде бы хочется, но вот что делать, если «не тянет»?!… И женщина мечется, страдает, идёт к психологу — её просто разрывает на части от запутанности ситуации (такие же ситуации бывают и у мужчин, хотя, конечно, значительно меньше).

Это всё очень грустно и в очередной раз показывает, как важно иметь адекватную когнитивную схему в голове. Читать далее Женщина и её возбуждение: распространённая ошибка →

Признак здорового человека — постоянство в поведении. Его настроение мало зависит от обстоятельств и еще меньше от других людей. Его поведение в различных ситуациях может меняться, но эти перемены происходят по его воле, а не автоматически в ответ на смену обстоятельств. Если он и разыгрывает из себя кого-то, кем не является, то только потому, что такова его сознательная стратегия, а не потому, что боится быть собой. Он всегда остается собой… даже, когда притворяется кем-то другим.

Олег Сатов

Как успокоить человека

Регулярно возникает вопрос — как успокоить человека. Вот жена плачет, муж тревожится (или тоже плачет, всякое бывает) — как себя вести в этой ситуации? Как успокоить?

Отвечаю коротко и по делу. Нужно разрешить человеку его чувства.
Теперь разъяснение. Когда человек, например, плачет, категорически бесполезно говорить ему, мол, не плачь, успокойся, что-ты-в-самом-деле. Это не работает, а лишь усиливает состояние человека.
Эмоция — это, среди прочего, способ коммуникации. Когда человек плачет, он показывает вам своё состояние, сигнализирует о проблемах. А когда вы его успокаиваете затыканием («не плачь, не плачь»), это звучит как «я тебя не замечаю». А что нужно делать, если вас не замечают? Правильно – привлекать внимание ещё больше. В нашем случае – громче плакать.

Другое дело, если плачущий слышит что-нибудь вроде «Поплачь, станет легче» или «Слёзы лечат, ничего страшного, плачь». Это сигнал «я тебя замечаю». А раз меня заметили – зачем же плакать. Вот человек и успокаивается.
И, конечно, сразу спешу предупредить возмущение некоторых читателей. Нет, такой подход не учит человека быть слабаком. Такой подход ускоряет успокоение человека и только. Потом, после успокоения можно говорить, дескать, давай подумаем, как исправить ситуацию, победить обстоятельства и всё такое. Потом, когда человек успокоится.
Подход работает и с детьми, и со взрослыми. Пользуйтесь на здоровье!

Третий в отношениях заполняет пространство между двумя. Поэтому чаще прижимайтесь, шепчите на ухо, ловите взгляды друг друга.

Саша Иванов

Чем больше требований, тем меньше дел

Люди в браке часто недовольны друг другом. Она считает, что он слишком поздно возвращается домой, он настаивает, что ей не нужно работать, а надо сидеть дома. Бывают разногласия и мельче, и крупнее — не суть.

Главный вопрос, который мне по таким поводам задают, обычно звучит так: «Как же мне его/её изменить?» Строго говоря, изменить вряд ли удастся, а вот повлиять можно. Если действовать правильно.

Начнём с главного тезиса — чем больше вы давите на партнёра, тем надёжнее вы укрепляете его в текущем поведении.

Ещё раз — давление на партнёра только усиливает то его поведение, которое вам не нравится. Например, чем больше женщина ругает мужа за поздние возвращения, тем увереннее он будет возвращаться позднее. Чем большее мужчина критикует жену за слишком большое внимание работе, тем больше внимания работе она будет уделять.

Почему? Потому что человек так устроен. Мы все хотим быть правыми. Когда на нас давят, нам как бы говорят: «Ты ничего не понимаешь, у тебя нет никакой правоты, а у меня — вся правота». В таких ситуациях, если мы можем, мы сопротивляемся. Читать далее Чем больше требований, тем меньше дел →

Он и Она: главный секрет отношений

Очень важным, а, возможно, и единственным условием создания успешных женско-мужских отношений является сепарация от родителей. И наоборот: причиной расставаний (когда «не сошлись характерами», «лодка семьи разбилась о быт» и т д) тоже является сепарация. Точнее, ее отсутствие. Что же это такое и почему она так важна? Давайте разбираться.

Сепарация (от лат. Separatio) – отделение. Уточняю: внутреннее, психологическое отсоединение/отделение от родителей. Если по-простому, то сепарация – это движение к психологической зрелости и самостоятельности. Можно, конечно, уехать из дому в другой город или даже страну. Но это будет только физическое отделение, а не психологическое. Читать далее Он и Она: главный секрет отношений →